28 de setembro de 2012

É que... Sei lá!


Ontem eu me deparei com uma cena um tanto quanto confusa... Estava me arrumando para ir comer em um lugar qualquer da cidade, quando minha tia entrou no local onde eu estava e  disse que meu tio estava internado novamente...
Passaram-se uns minutos que minha ficha foi cair e eu ter noção do quão grave era aquela informação. Busquei minha mãe e junto com essa minha tia, que mais parece minha avó, fomos ao hospital...
Quando eu estava subindo a rampa para chegar até a recepção do CTI, sim, ele esta lá porque o quadro inspira cuidados. Eu escutei uma menina dizendo ao telefone: meu pai está com embolia pulmonar e o médico disse que isso é gravíssimo.
Me deu milhões de tipos de sensações aquela história! Não sei se era pela menina que tentar se manter forte diante do fato, se era porque eu sabia o que era a doença e tinha noção o quanto era grave ou se era porque eu queria falar para ela que não se pode desistir quando existe fé.
Passaram-se uns minutos, sua mãe chegou desesperada e sentou em uma cadeira perto de mim. Ela chorava demais, e dizia que seu marido havia tido uma piora repentina e que o quadro havia piorado.
Sei lá... As sensações voltavam... Era horrível ver uma mulher chorando daquela forma sem ao menos poder fazer nada. Fiquei observando. Em seguida sua filha foi para a visita e voltou abalada também. Na minha frente havia uma família em desespero por acreditar que um deles iria partir em breve.
Foi estranho, mas eu precisei me juntar e eles e dizer que algumas vezes a razão ultrapassa a emoção. Que nem tudo o que dizem os livros pode ser verdade, e mais, nem sempre quando acreditamos que é o fim, realmente ele chegou.
O termo “embolia pulmonar”, em da sensações estranhas. Sempre que ouço alguém falar que fulano ou ciclano  esta no hospital por isso. Sei lá, me vem lembranças não muito boas. Como se aquela dor que eu senti há dois anos fosse muito nítida em minha mente.
Estranho mesmo é as pessoas acreditarem fielmente que acabou, que chegou o fim da linha. Eu nunca acreditei nisso, sempre procurei pensar que era apenas uma curva, um tanto quanto difícil, mas que logo passaria. E assim foi. Por mais que mexa com meu psicológico, eu consigo dizer: eu já tive e estou vida! Por mais que muitas vezes todos pensaram que eu não iria sobreviver. Existem mistérios que somente Deus vai conseguir desvendar!
E meu tio ainda esta lá, eh complicado ver pessoas que você ama sofrendo! Por isso sou egoísta, prefiro sempre eu estar do outro lado, porque assim eu durmo e não vejo nada. 

27 de agosto de 2012

Não tem jeito...


E aí que eu vejo que abandonei o filho... Mas, por uma boa causa, se isso for possível! Sei lá... Tem coisas que sempre vão continuar como eram, outras mudam, e algumas vezes mudam para o inesperado!
Queria entender como eu consigo ser tão confusa com tudo o que eu sinto, mas não dá! Os meus sentimentos jamais conseguirão ser explicados... Uma hora eu amo com tanta intensidade e odeio minutos depois!
Sou inconstante mesmo, e eu acho que isso que me define bem! Eu mudei... Não apenas fisicamente, porque largar mão daqueles cachos do aplique, mas por dentro... Eu ando tão madura que me da medo, um medo de crescer realmente, de enfrentar as coisas...
Hoje eu respondi a pergunta da minha tia: “tia, tenho 22 anos”. Nossa! Nunca dizer minha idade foi tão avassalador dentro do meu cérebro.
Eu cresci!
Estou trabalhando, vivendo coisas novas e mais, me permitindo mais! É estranho porque do nada tudo parece confuso... Ai de repente eu preciso parar e pensar o que vale ou não a pena, e sigo! Aliás, não sou obrigada a ficar parada no tempo... =)
Enquanto isso, essa confusão dentro do meu coração eu deixo... É melhor ele bagunçado, combina mais comigo, não gosto de nada muito arrumadinho, coisas muitos certinhas não fazem meu tipo! Uma hora ele consegue se entender com o cérebro, ou não! E quem sabe eu descubro esse medo com misto de querer! Sei lá... Não da para entender certas coisas que acontecem em nossa vida, e o que nos resta é viver! =)

1 de julho de 2012

Tchau junho, oi julho! :P


E junho acabou e com ele tantas coisas... Quando o poeta disse era preciso encerrar ciclos para dar espaço ao coração e a vida para começar outros não imaginava que seria assim. Parece que quanto mais o tempo passa, mais consigo compreender o porque existem coisas que acontecem com intensidade e se vão rápido, o porque pessoas entram em nossas vidas e o melhor, ou pior, porque algumas precisam se despedir.
Não quero mais ficar procurando as respostas... Quando comecei a viver e me amar mais, parece que as coisas começaram a fluir... Junho me fez pensar isso, aliás, junho foi o mês até agora que eu mais refleti sobre tudo. É preciso pesar, é necessário verificar o que realmente nos faz feliz ou não, eu estou descobrindo...Posso dizer que foi confuso no começo. Eu quis voltar, quis fazer coisas que não podiam, correr para onde não deveria, pular nos braços de quem a razão não permitia, dizer coisas que não eram permitidas... E quer saber? Algumas delas eu fiz, porque eu aprendi que não se deve passar vontade... Porém, precisa aguentar as consequências, e de algumas eu não gostei nem um pouco, e foi aí que eu precisei encerrar ciclos mais uma vez.
E passou... E com junho eu deixei algumas coisas, não é teoria, ou algo parecido... Mas, é que toda noite antes de dormir eu peço a Deus para me mostrar o melhor caminho, e quando eu estou perdida ele me guia para um onde encontro tantas surpresas...Quer saber? Eu gostei de junho, eu amadureci e no momento em que encerrei algumas fases, logo comecei outros, e isso me fez incrivelmente bem.
Estou feliz, e eu posso dizer que por mais que a confusão sempre esteja presente em meus pensamentos afetivos, agora eu estou bem. As coisas estão fluindo, estou fazendo o que eu gosto em relação a minha profissão, estou arriscando também, mas quem disse que seria fácil e sem obstáculos? Ninguém!
Então eu continuo na luta, o junho se foi e com ele eu deixo as coisas ruins, as boas que me aconteceram eu quero que se completem e que se realizem em julho! Afinal, se eles possuem o nome tão em comum, porque não compartilhar os fatos? =)
Vem julho esta na hora de mostrar o porquê quando se muda uma letra, é capaz de mudar uma história! E eu aprendi que “primeiro a chuva, depois o arco-íris. Acostume-se, a ordem é essa...”, e quem sou eu para ir contra a natureza?!
Bem vindo julho!!!  =D

31 de maio de 2012

Oi Junho, seu lindo! =)

Não gosto do mês de maio... Por mais que nele pessoas importantes fazem aniversário e se comemora o dia das mães, que acredito que seja uma data muito importante no calendário. Mas, não gosto e é minha opinião, simples...
Sempre aconteceram coisas ruins... E quando ele se vai, parece se vão junto grandes pesos e medos, pode até parecer coisa da minha cabeça e essa neura insiste em me acompanhar nos últimos anos, mas prefiro acreditar que agora aquelas coisas boas prometidas irão acontecer!
Minha vida tá boa, obrigada! Por muito tempo eu quis mais do que eu pude ter, e de repente você percebe querer demais acaba atrapalhando, e tropeçando as coisas que estão acontecendo, e o melhor é parar e curtir o momento, por mais que ás vezes ele não seja um dos melhores. Fo isso que eu fiz, deixei de me preocupar e comecei a viver.
Eu falo que o mês de maio é ruim, e foi. Ok, aconteceram coisas boas... Mas, também coisas pelas quais eu queria esquecer, coisas que eu não queria que tivessem feito parte de minha história e estão lá registradas... E agora é correr atrás do prejuízo!
Junho, por favor, traga todos os sorrisos, alegrias, conquistas, beijos, abraços, momentos, realizações, tudo de melhor que me foi roubado em maio... Vem com esse gosto de quadrinha, e com essa estampa xadrez de cores vivas, vem com magia da dança, com o encanto das datas e, me traga tudo tudo tudo e mais um pouco de tudo que eu tenho direito para ser feliz!
Seja bem vindo Junho, você não sabe o quanto eu esperei por você!!! =) 

6 de maio de 2012

6 de maio...


Talvez um dia eu ainda abra os olhos e esta data não signifique nada para mim, assim como outras que já foram importantes e hoje eu vivo tranquilas... Mas, ainda não! Ainda hoje eu sinto aquele aperto, igualzinho daquele dia, a mesma sensação, e o mesmo medo e por isso não quero fazer a unha, pegar carona com ninguém, fazer nenhum curso de inglês, entrar em nenhuma sala de aula, usar aquela hastag que traz confiança, enfim...

Não quero que nada daquilo se repita, porque foi naquele dia que minha história mudou, que o destino junto com a vida pegou muita coisa de mim... Sei que me trouxeram diversas outras “em troca”, mas sei também que tempo, a gente nunca recupera! Se por acaso hoje eu vivo a vida como se não tivesse mais o dia de amanhã, é porque há dois anos  me roubaram sonhos, não sei exatamente quem os roubou, mas se foram... E quando se mexem com nossos sonhos, nossa realidade fica desfalcada, porque são neles que encontramos nossos equilíbrios!

Hoje eu tenho a agradecer, se no passado ficou perdido no tempo coisas pelas quais nunca pude recuperar... No lugar delas eu ganhei outras pelas quais jamais iria conseguir adquirir, nunca teria se quer a noção de como seria, teria e chegaria aonde cheguei... E mais, hoje se me ver quieta só estarei pensando, nada demais... E se caso me ver sorrindo, como sempre, apenas estou comemorando a vida!!! =) 

4 de abril de 2012

Eeeee abril...

E a vida segue e isso me faz pensar em tantas coisas... Hoje eu parei e analisei alguns fatores de minha existência! Alguns me agradam, outros quero e preciso mudar urgentemente. Eu sempre quis muito, tudo e mais, e de repente me vejo feliz com tão pouco, estranho não?

A vida é intensa, insana e inesperada. Por isso quero cada vez mais exigir dela o melhor, se ela já me decretou tanto, porque eu não posso fazer o mesmo dela? Chega uma hora que não se quer mais testes, e sim resultados.

Eu quero tudo o que eu almejei e estou lutando para isso, nessa luta ando aprendendo tantas coisas, mais tantas coisas que eu acreditava que já sabia... Mas, essa surpresa que causa, magia, não? Ahhh como eu queria, quero e quis, e não importa a ordem, se no final de tudo o que eu preciso não posso ter? Só creio que isso seja injusto demais, porque todos merecem ser feliz.

No meu caminho também aprendi que amor não se implora... Não se pode exigir! Aliás, aprendi com a vida que nada pode ser exigido, precisa vim do coração, de dentro, do íntimo... Aí sim será verdade, doce e saudável... Porque dizem que o importante é que seja... Eu discordo, acredito que além de ser, precisa ser completo e bem feito, caso contrário, quem é que se contenta com pouco muito tempo...? E a frase que consigo encaixar perfeitamente nessa situação é: eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento! Sem mais!

E quando se descobre que tem horas que é melhor ter pouco do que nada, a mente fica confusa, os pensamentos não processam e a vida do avesso. E não há uns boatos que ás vezes o avesso é o seu lado certo? Vamos lá então... Dessa vida nada se leva mesmo, nenhum dor física e nem emocional, então não tô a fim de ficar guardando as coisas, quero viver e se isso implica em me arriscar! Tô pronta!!!

Oi abril, e como diz o saudoso Caio: traga-me todos os sorrisos que março me roubou... Porque se o mês começa com muitas mentiras em seu primeiro dia, que o resto traga somente verdades. :)

28 de março de 2012

2.2 :)

E a vida insiste em fazer aquelas surpresas, não? Tantas coisas acontecendo que eu chego a me perder... Não sei exatamente assimilar umas, e outras acontecem de forma tão natural que chega a dar medo! Mas, estou aqui, não tenho mais medo, isso virou algo que eu tirei da minha vida!

Quero viver, é diferente! Com todas as oposições, contradições e liberdade possível, não quero ficar só no mínimo, eu quero o melhor do máximo também! Estou assim... Tudo o que a vida pode me odefecer eu aceito, de coração aberto. Afinal, só desta forma que iremos conseguir a tal almejada felicidade... E se arriscar é para os fortes que acreditam em um futuro melhor, e que deixa o passado como lembrança.

Não que eu seja iludida, mas sou sim sonhadora. Sonho com coisas impossíveis mesmo, me pego imaginando cenas e com isso consigo me manter com essa essência, que se caso nada dê certo, ao menos eu tentei, me entreguei sem limitações.

Quero viver. E viver bem, de forma livre e sensata! Cansei de aceitar algumas coisas, e decidi outras. Quero tudo, tudo pra agora. Eu e essa minha mania de querer as coisas pra ontem. Mas, quando se trata de ser feliz, não tem tempo, e sim determinação.

Eu posso olhar pra traz e ver que eu fiz muitas coisas impulsionadas na vida, mas foram elas que me deram suporte para aguentar certos golpes. E quer saber? Os meus 22 anos chegaram com tudo o que eu poderia querer. Quero agora um coração livre, sem expectativas, porque elas machucam e quando percebemos que algumas coisas só acorrem em nossa mente, dói. E machuca tanto, mas eu tenho esperança e isso ninguém me tira, nem as lágrimas que tem horas que vem involuntariamente...

No final eu consigo perceber que o melhor é ser assim, completa, intensa e inteira. Porque depois ninguém vai reclamar que não conheceu meus lados. Eu me mostro pra quem merece, ou eu acho que mereça. Umas vezes me decepciono, é quando eu percebo que tem horas me entrego demais, mas e aí? Se não fosse assim não seria eu, não existia esse coração brilhante que a luz consegue ser transmitida no meu olhar.

Estou tão poeta, talvez os 2.2 trouxeram um pouco mais de realismo, e com toda a certeza trouxe o amadurecimento, e esse ninguém me tira, me rouba e sim completa. Umas atividades agora fazem parte da minha rotina, virei jornalista, virei adulta, virei mulher e tô aprendendo todos os dias que ser sempre criança e acreditar nas pessoas, por mais dolorido que seja, vale mesmo a pena!!!

Oi 22 anos, seu lindo!!! :DD

1 de março de 2012

Oi março! :)


Sou dessas que esquece tudo que aconteceu de errado pra tentar fazer tudo certo e tentar ser feliz. Talvez, esse texto seja mais um dos meus inúmeros que ninguém irá entender, mas, pra que entender coisas que não são feitas para isso? Algumas são apenas para serem sentidas e nada mais.

Muitas coisas aconteceram e mudaram o roteiro de minha vida. Aliás, não ando traçando roteiros, mas, fugiram do meu controle, e está na hora de voltar para a realidade. A vida não é tão simples como parece, baby!

Tem horas que precisamos assumir que crescemos, que os sentimentos mudaram, que as responsabilidades vieram, e mais, assumir que estamos vivos e sujeitos a correr riscos, porque se não fossem os riscos, a vida não teria graça alguma. Afinal, qual seria a graça de sabermos tudo o que irá acontecer e não ter aquele frio na barriga de medo, de ansiedade e uma vontade de querer... De querer algo, alguém!

As coisas mudam, e por mais que acreditamos que não estamos preparados, possuímos medos, existem mudanças que batem na porta de tal maneira, que é impossível não deixar entrar. Por isso, quando percebemos que crescemos é chegada a hora de estufar o peito, colocar o medo no bolso e enfrentar a vida.

Chegou a hora de viver e arriscar tudo o que podemos. A vida está aí para ser vivida, brincada e aproveitada. Vamos nos permitir, nos permitir sermos felizes, porque depois pode passar e ser tarde demais, e podemos deixar passar aquela oportunidade que tanto esperamos e passou.

Vem gente, vamos nos preparar e executar. Não podemos mais permitir que outras pessoas sejam felizes em nossos lugares! Chegou a hora, o momento é agora e viver é nossa obrigação. E as mudanças? Ahh... Essas estão fazendo parte e quer saber? Eu tô adorando poder me deparar com cada uma delas e me deliciar com cada novidade.

Oi março, bem-vindo a minha vida, você é o mês mais lindo do ano! O mês de renovação, aquele que eu sei que irá acontecer muitas coisas boas, eu confio em você, e como sempre, sei que não irá me decepcionar! Veeem! Vem com força, alegria, amor e muitas coisas lindas! =)

14 de fevereiro de 2012

#HappyValentinesDay


Ahh o amor! Que palavrinha mais pequena e de intensidade e capacidade tão incrível, não? E tão clichê minha afirmação, mas tão real.

Hoje dia 14 de fevereiro comemora-se o dia internacional do amor, e cá estou falando de um sentimento que não ando tão de bem. Não sei se ele resolveu tirar aquelas férias que tanto desejei, ou se ele simplesmente cansou de tantas reclamações que eu fiz. O que eu sei que ele está em falta.

E sabe o que mais está em falta? Aquele amor verdadeiro, aquilo que faz você sentir os pés fora do chão, aquela falta de ar, aquele frio na barriga, aquele sorriso de canto de boca, aquele olhar longe e aquela incrível sensação de ter alguém que sente exatamente a mesma coisa quando lembra de você, e mais, não pensar que isso seja bobeira, e sim, pensar o quanto é bom ter você por perto. Ahhh... Disso que estou sentindo falta!

Tá sobrando gente carente, e faltando pessoas dispostas a se arriscar e amar de verdade. Não aquele amor de conto de fadas que é tudo bonito que nada destrói. Mas, sim aquele amor que passa por dificuldades e consegue superar, e se ergue mais forte, mais bonito e mais amor!

Pois é! Na teoria tudo se resume a ousadia e covardia! Na pratica em carência e loucura! No amor nada se resume, porque ele mesmo é o resumo de si, vai entender! O que eu sei é que li a seguinte frase: “repito sempre: sossega, sossega - o amor não é para o teu bico”. Porém, eu digo, é tão bom quando se encontra alguém disposto a estar com você, a lutar por você e querer ficar com você! Então, sossega! O amor sempre irá vir e desacelerar todos!

Feliz dia internacional do amor, para aqueles que amam, que não amam, que um dia amaram e que um dia irão amar! =) Porque triste mesmo é sofrer sozinho, do que sofrer por alguém!!!

#HappyValentinesDay

3 de fevereiro de 2012

Intensidade :)

Porque hoje nada nem ninguém vem como fonte de minha inspiração a não ser eu mesma e minha mania de confusão de tudo. Pois é, a mania de fazer tudo ficar sem noção na cabeça e no coração. E se meus textos andam sem pé e nem cabeça, prazer, este é apenas mais um, e se você não quer perder seu tempo com mais coisas confusas de minha mente louca, pare de ler agora.

Eu li algo que achei fantástico, aliás, duas coisas que eu preciso muito compartilhar. Primeiro: "porque a coisa que mais marca a gente é aquela que nunca aconteceu...

Agora eu não passo vontade, não. Meu talento pra loucura não permite.

Não tem nada mais forte que um desejo reprimido à força. Desejo reprimido é a disciplina dos covardes. Vontade mal resolvida é para os fracos..."

Alguém, por favor, pode me falar, porque algumas coisas que nunca aconteceram foram as que mais martelam em nossa mente? Ou aquilo que a gente sabe no fundo, bem no fundo que não são feita para dar certo, mas vamos lá e insistimos. Não sei se é pelo instinto louco, ou se é sei lá pela força do destino, pelo sexto sentido, ou não sei o nome que podemos dar a isso, mas vamos em frente!

E não adianta ninguém falar, cá estamos seguindo aquele rumo. E pra que né? Não sei não. A única coisa que eu sei, é que eu aprendi que na vida não podemos deixar a ela passar, sem tentar aproveitá-la da melhor forma, por que só assim ela irá ter valido a pena. Então vamos lá. E afinal, se estamos aqui, vamos dançar conforme a música, e como citei acima: “vontade mal resolvida é para os fracos..." Vou começar a fazer tudo o que me dá vontade, MESMO!

Outra coisa que eu vi que achei brilhante foi: "pode ser que, de dentro da mochila, saiam motivos e tijolos para construir uma história que valha a pena..." E aí? Se essa frase resume tudo o que eu disse no texto todo. Quem sabe achamos motivos para construir a história. E que a história seja linda, com um final feliz, caso age um final. Porque se for para acontecer que comece bem, e se for para terminar que cada um fique bem sem sofrimento. É isso, é bem isso que eu desejo para todos, felicidades e nada de sofrimento. Afinal, o carnaval está chegando e eu soube de informações valiosas para essa data, então vamos aproveitar? Que tal?

=)

Vem gente! Vamos viver, porque o que se leva da vida, é a vida que se leva, já dizia o poeta! :D

1 de fevereiro de 2012

Oi fevereiro =)


E de repente bate uma saudade, sei lá! Parece que do nada vem um vazio tão grande dentro do peito que ontem não tinha, ontem, mês passado (sem ironia), ano passado, ou não sei quando...

Prefiro acreditar que as coisas que ficaram pra trás deveriam ter ficado e cada vez preciso me acostumar com esse meu novo mundo. Que é cheio de novidades, cheio de surpresas, e quantas surpresas!

Tem horas que eu penso que nada mais vai acontecer, vem a vida e me surpreende e com acontecimentos que jamais esperaria, aliás, com acontecimentos que sempre quis, mas que sempre temi. E aí é aquela hora que você fica madrugadas pensando, porque deixou isso acontecer. Nunca terá a resposta, existem coisas que são para acontecer e não para serem questionadas.

Ahhh fevereiro, vem, por favor, com doses de coisas boas, tô precisando. Não reclamo de janeiro, mas chega de sofrer por bobeiras, quero coisa completa, nada pela metade, isso já me basta! Já me contentei com muitas coisas até o meio, agora já não quero, vou para a casa dos 22 mês que vem, e com muitos planos em mente, e um deles, é este: nada mais pela metade!

E não é egoísmo, pelo contrário. É amor-próprio! Chega uma hora que cansa, e parece que essa hora chegou. Que coisas novas, aquelas coisas que estão me faltando, tudo aquilo que eu deixei pra trás, mas de forma renovada, madura e pronta para o agora, porque eu quero viver e ser feliz.

E por falar em ser feliz preciso de um emprego urgente! Minha formatura está aí e estou virando cada hora mais adulta, com medo lascado, porém com essa criança enorme dominando meu ser!

Ahhhh fevereiro, vem cheio de esperança! =) E que seja doce na dose certa!!!!

Bem-vindo, seu lindo!!!

23 de janeiro de 2012

E uma hora...


Não sei exatamente o que é isso. Existem momentos na vida em que não conseguimos descrever o que estamos sentindo, é bem isso que está acontecendo agora. Não sei de mais nada, porque o que eu acreditava que sabia, do nada virou algo desconhecido. Outras coisas que eu sempre tive certeza mudaram e sem aviso prévio.

Entender o que se passa dentro do meu coração é algo que não é possível agora. Uma mistura de diversos sentimentos que se estavam naquela parte: não se misture. Deu nisso.

Algo está faltando, não sei. Ficou alguma coisa no meio do caminho que agora já não é possível resgatar, passou, ficou. E no momento que era para voltar, pegou outro caminho e se foi de vez.

Existem coisas pelas quais precisamos aceitar e não ficar se lamentando. Outras irão insistir em ficar na mente, são pertinentes. E não adianta ficarmos irritados com essas lembranças, é sinal que algo valeu a pena lá no passado. Isso é bom, mas a saudade, como fica?

Quem foi que um dia disse que sentir saudades seria bom, aliás, quem foi que inventou esse sentimento que chega a doer na pele. Aquela mesma dor, de quando deixamos algo ir embora de nossa vida e no fundo, bem no fundo, sabemos que não deveríamos.

Deve ser isso, apenas saudades. Porém, existe aquele vazio, aquele espaço que não foi preenchido, o espaço que estava ali reservadinho para aquela pessoa, e ela desocupou de forma brusca, deixando cicatrizes. E é quando a gente se pega imaginando como seria bom sentir aquele abraço novamente, e dá aquela vontade de tirar a pessoa de nosso pensamento e nunca mais a deixar ir embora.

Estamos falando de um sentimento que não pode ser descrito. Deve ser aquilo que alguns chamam de amor, paixão, ilusão... Sabe lá o que é, ou foi, isso. Mas, houve. E marcou.

Acredito que está faltando alguém para me fazer sentir tudo aquilo de novo, aquele turbilhão de emoções boas. As ruins e confusas eu sinto a todo momento. Tô cansada dessa coisa de não poder se apegar, e amanhã será outro dia.

Eu quero mais, quero ser feliz por inteira, eu mereço isso. E quero alguém disposto a fazer o mesmo, não precisa ser um super-herói, mas que saiba salvar meu dia apenas com um olhar. Não preciso que seja todo perfeito, porque eu gosto de pegar no pé sobre alguns defeitos. A realidade que eu quero alguém para me tirar do sério. Sim, encontrei o que eu quero: quero que ele me faça sentir coisas que não conheço e quero fazer o mesmo, e sem medo.

Quero deixar o medo lá atrás, quando eu deixei aquele que eu acreditava ser o amor da minha vida. Quero que tudo fique lá, não quero nada disso no meu presente, quero saborear esse presente da melhor maneira possível, e não quero também meio termos. Não posso aceitar pessoas que se entregam uma noite e na outra já não lembra como foi, quero alguém de verdade para eu me entregar de verdade.

Não é pedir muito. Faz um ano e seis meses que estou solteira. Conheci pessoas, lugares, provei sensações e sempre acreditava que faltava ele ao meu lado. Um belo dia que descobri que não faltava, que o beijo dele não era o melhor do mundo, como eu pensava, e as coisas mudaram. Foi quando eu percebi que aquele amor, sim era amor, precisava ficar guardado e eu o guardei. E está quietinho, onde ele deveria estar, na memória. Foi ai que eu me dei conta que estava preparada para ver o mundo da maneira que acreditava que era possível; sem ele e feliz.

Mas, agora tudo mudou. Os sentimentos mudaram, e pude perceber que amor a gente pode deixar guardado e transformá-lo em lembrança boa. E que amor vassalador acontece quando menos a gente espera. E transformar tudo o que pensávamos que sabíamos. Ahhh... Ele transforma. Mas, costumo dizer que o que vem fácil, se vai da mesma maneira. E é importante a gente saber quando algo acaba, para assim podermos ter a liberdade de começar algo novo.

Talvez a frase do tão sábio Caio seja a coisa mais realista que eu li até hoje: Talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor... E esses “talvez” da vida sempre me confunde quando é em relação ao amor. Eu não consigo ter a capacidade de dirigir o que a razão fala e juntar com a emoção. Se algum ser humano conseguir, me ensina.

Não quero mais fazer planos e nem criar expectativas com as pessoas. Quero algo que me faça ver que realmente vale a pena. Mas, também não quero procurar, afinal dizem que Deus não demora, Ele capricha. Então, o que for realmente para ser meu, que um dia a se esbarre, se encontre e nos reconhecemos. Porque se eu for procurar, na hora que estiver chegando até mim, posso estar olhando para o lado errado.

Enquanto isso, vou fazendo tudo o que me mandaram. Sendo feliz sem se importar com o amanhã, por que afinal, agora eu sou uma jornalista, adulta e tô quase fazendo 22 anos. E quero muito que cada dia seja especial, porque eu dou valor a tudo. E algo que eu não canso de dizer: depois que você fica um tempo sem respirar, costuma a enxergar a vida de maneira diferente! By eu mesma hehehehe.. :D

E eu fiz esse texto ouvindo várias vezes Someone Like You – Adele. Talvez isso explique a confusão e algumas falhas no quesito - nexo!

=)