O amor tem disso!

Aconteceram tantas coisas que o amor mudou. Sei lá sabe, não da pra definir bem o quanto ele mudou, mas ele se transformou e isso foi estanho, talvez um tanto quanto doloroso. As mudanças fazem parte da vida, porém algumas machucam e queremos que essas passam da maneira mas rápida possível.

Assisti uma vez um filme que o cara possuía um controle remoto que passava capítulos. Às vezes queria fazer isso. Passar esse capítulo para saber se vale mesmo a pena tudo isso, saber o que tem vem pela frente, se isso tudo tem algum valor. Mas, depois paro pra pensar e claro que tem, é óbvio que tem. Esses dias eu li que a vida vale a pena ser vivida nem que for para dizer que não valeu a pena. É quase isso, então vai viver.

Super fácil na teoria. Vai fazer isso na prática. Tem horas que temos ferida que se mexer ela sangra. Se cutucar demais ela jamais vai cicatrizar. E o pior, muitas das vezes nós mesmo sabemos disso e fazemos a mesma coisa. Engraçado como o ser humano tem a capacidade de errar tanto tentando acertar.

Existem coisas que importavam muito, agora já nem fazem sentido. Outras que não faziam sentido agora já passaram a serem importante. Não tem como saber quando foi que essa mudança tornou-se real, e nem sei o exato quando comecei a sentir na pele. Acredito que foi como aqueles venenos mais suaves, aqueles que vão matando aos poucos. Quase isso, acho que fui sentindo aos poucos, e tem horas que nem da pra perceber.

Tem horas que acredito que estou no lugar errado. Erro de roteiro, capítulo errado, personagem fora de cena, ou coisa parecida. Parece que esta tudo fora de eixo, as pessoas não decoram as falas, estão levando na brincadeira, e que não fizeram o ensaio certinho. Mas que coisa não é? Na vida não existe roteiro certo e muito menos ensaio. E admitir isso é a pior das falas.

Parece que as coisas deslizaram entre os dedos, que o vento levou alguma delas. Que algo ficou na estação passada. E cada dia que passa tenho essa certeza. E foi aquilo, aquilo que eu acreditava que era tão bonito. Deve ser aquilo que eu chamava de amor.

As pessoas são diferentes das outras, e talvez por essa razão o amor seja algo tão fantástico de ser vivido. Descobrir o que a outra pessoa gosta, querer surpreende-la, ficar “bobão”, essas coisas que o amor faz com as pessoas, eu acredito que seja uma das coisas mais belas da vida. Eu acredito que amar seja algo mágico, coisa linda mesmo.

As pessoas quando amam, ficam encantadas, sempre querem fazer o bem. Coisas de pessoas apaixonadas. Mas é importante nunca deixar que o encanto acabe. Se o encanto acabar já não sei o que pode acontecer. Existem crises, e só quem ama consegue superar, não há uma fórmula, se houvesse todos queriam.

Se houvesse uma formula para o amor, talvez não existisse graça. Uma das maiores graças é arriscar. Aquela coisa de uma pessoa inconseqüente. Aquele dito, “dar a cara a tapa”. Quem não mede esforços.

Um dia eu disse que quando eu amo eu amo pra valer. Eu confirmo. Eu não sou de ficar demonstrando. Quem me conhece sabe, posso não ser a última romântica desse mundo, mas sei amar. Amo do meu jeito e acredito que seja da melhor forma possível, não me arrependo de nada. Fiz tudo o que veio a cabeça até hoje e deu certo.

Quando eu digo: eu te amo, é por que amo, só isso! Para mim e para muitas pessoas isso basta. Te amo por que te amo. Não existe o porquê que eu amo. Tenho que explicar agora o porquê eu amo? Não, o amor não tem explicação. Não da pra explicar algo que vc sente com tanta intensidade. Ou vc ama ou odeia óbvio.

Se eu falo que amo, não venha perguntar o tamanho, amor não da para ser medido em centímetros cúbicos. Ele é só sentindo. Se eu falo que amo, não me peça pra provar que eu vou deixar de amar. O amor tem disso também. A gente ama, mas também deixa de amar. Não me peça explicação, descrição, ou distinção do meu amor, por que corre o risco de perdê-lo.

Quando eu amo, eu amo de verdade. Aprendi uma vez que não se deve dizer eu te amo se não fosse de coração. Que não se deve romper um coração se não fosse unir-se a uma alma. Coisas de frases feitas que fazem o maior sentido.

O amor é romantismo, paciência, compreensão, amizade, afeto, preocupação, lealdade, fidelidade, carinho, atenção, surpresa, cumplicidade, saudade, o amor é amor, lógico. Eu achei que isso tudo estava aqui, mas passou um tempo e dei falta, ai fui ver havia sumido certas coisas.

Não sou do tipo de pessoas que falo que o amor acabou. Já tive vezes que desacreditei nele. E acredite isso foi há pouco. Mas, depois você vê que ele existe e que vale a pena lutar por ele, e que se ele não esta ao seu lado é por alguma razão. Não sei bem ao certo qual razão, e não estou em neura pra descobrir também.

Eu já fiquei horas imaginado como seria de outras formas. Já imaginei outras cenas de filme. Já me imaginei num super conto de fadas, mas a vida é bem mais que isso. Eu aprendi isso nesse tempo de aprendizado que eu tive. Temos que enfrentar as coisas sem medo. E assim vamos levando.

Eu sou uma pessoa que acredito nos poetas, que espera rosas da forma mais inusitada, que sabe que declaração de amor não precisa de muita coisa, que dizer eu te amo não é pra qualquer um, que quer casar na igreja daquele jeito todo certinho por mais que algumas pessoas achem isso fora de moda, que quer construir uma família baseada no amor e na confiança, que acredita que ainda pessoas capazes de lutar pelo amor e se arriscar por ele.

Sou pisciana e fã de Mario Quintana e se ele disse que temos que cuidar de nosso jardim que assim seja. E se ele ainda disse que um coração partido dura o tempo que queremos que esse tempo dure pouco. Acredito na magia do amor, acredito que é possível amar e quero amar. Um dia disse que não queria me apaixonar de novo, por que isso é complicado demais, por que a gente entrega nossa vida à outra pessoa e tem vezes que ela não da valor. Mas pensando por outro lado, é tão bom, quando você tem alguém para chamar de seu amor não é?

E por mais que aquele amor, não seja seu para sempre, o seu “sempre” durou o tempo que deveria. Aprendi a dizer que não se deve dizer que acabou, mas sim que foi bom enquanto durou. E ainda, que se for para os destinos se cruzarem, não importa aqui ou na China isso acontece.

Mas por enquanto, vou ali e já venho!!! ;D

Isso não é um balanço!!! :D

Não consigo explicar como me sinto. Pode ser super estranho, eu que sempre acho que tenho uma carta na manga, que tenho resposta pra tudo, não sei explicar como me sinto agora. Mas, vou tentar explicar.

É o seguinte, fez três meses que mudei. Deve ser isso que estou sentindo, mudada. Faz três meses que minha vida levou aquele que eu chamei por muitas vezes de “golpe”. Ai eu fui fazer uma análise, e isso muitas vezes é tão chato.

Mas, isso é chato quando você analisa e vê somente perdas e eu ao contrário eu vi os pontos positivos também, e isso é tão gratificante. Não vou dizer que é legal passar por experiências ruins para aprender coisas novas por que definitivamente não é.

Pois bem, em maio eu era uma pessoa que hoje já não sou, e não digo isso fisicamente notável, mas existe um sentimento envolvido também. Pode ser que existia uma mulher menina demais, ou menina mulher demais. As ordens podem ter se invertido.

Não sei bem por onde começar a relatar as mudanças, mas elas vieram. Eu sei que não foi fácil, essa é a única coisa que eu tenho certeza. E o resto, bom... O resto foi tudo conseqüência.

Sei que tenho uma faculdade lá, ela não mudou muito pelo o que eu vi. Passei por la esses dias, o pessoal estava entrando pro começo da aula tudo certinho. Sinto saudades, normal dizer que sinto saudades. Confesso que tenho certo receio de voltar. Não sei por que, parece que fugiu um pouco da minha realidade.

Por mais que as pessoas sejam as mesmas, por mais que elas me digam que sentem saudades também e isso me da uma vontade louca de voltar. Mas, existe um medo, ou sei lá o nome do sentimento dentro de mim, que também não sei explicar que acredito que não quer voltar. Dúvidas demais para uma pessoa apenas não é? Pois bem... É verdade.

Eu amo jornalismo, talvez essa escolha tenha sido uma das mais sensatas que eu tive até hoje. No entanto, voltar para a faculdade agora se tornou um desafio e um desafio que eu não sei se estou pronta para encarar. Vou pensar se encaro ou não, tenho alguns dias ainda. Acredite, não é fraqueza, confesso que é uma espécie de medo. Mas também não sei explicar.

Estava conversando com minha amiga Roberta Cáceres, que estuda na mesma sala que eu, e que se tornou uma das pessoas fundamentais em minha, e ela me deu bronca por conta disso. Sei que posso ser chamada de covarde, por querer desistir agora, mas não sei explicar. Me deu vontade de trancar a faculdade e começar depois, com mais calma, em outro tempo, mas Roberta disse, “você faz parte da gente, não dos outros”. Talvez. Ás vezes isso é medo mesmo de encarar as pessoas me olhando com cara de “ué ela esta viva”, ou coisas desse tipo.

Eu continuo a mesma Aryana de sempre. Mentira. Essa é uma afirmação que não da pra eu fazer. Eu mudei muito, acho que até demais. Não sou mais aquela pessoa meses atrás, mudei atitudes e opiniões. Surpreendo-me com coisas que falo, faço, mas amadureci. Foi ridículo, foi doloroso, mas foi assim. Foi um processo de amadurecimento, e foi o meu processo. Talvez as borboletas também passem por isso. E é preciso paciência, e essa é outra história.

Existem sentimentos nobres que comecei a possuir. A paciência é um deles, não conseguia parar e ficar esperando. Não tinha essa paciência. [risos] Mas, isso a gente aprende quando sua vida esta em jogo e, você precisa esperar um remédio fazer efeito por que nada mais pode ser feito, somente ter paciência e esperar o tempo passar. Parecia até aquelas pegadinhas de reality shows, mas não era, era vida real, e o pior, a mina vida.

Outro sentimento que acredito que é o mais importante e mais digno de tudo isso e o que me ajudou a vencer, foi que eu aprendi q ter fé. Aprendi a acreditar mais nas coisas, aprendi a entregar minha vida à Deus, e o mais importante aprendi a confiar que as coisas por mais que demorassem iriam dar certo.

Na teoria parece fácil e na prática realmente garanto que não é, por que não foi. Mas passou. E parece mesmo que foi rápido, por mais que tenha doído que tenha levado um pouco de mim, trouxe algo pra preencher esse vazio.

Perdi coisas no meio do caminho pelas quais não vou conseguir recuperar. Tenho plena consciência disso. E às vezes ainda dói em mim. Por que queria ter participado daquele programa temático, da formatura da minha prima, das conversas pelo twitter, daquele almoço aqui em casa, queria ter visto a Duda ensinar a Tia Fátima colocar DVD no carro, queria ter visto o final da novela, queria ter visto tantas coisas... Mas, foram tantas coisas... Que não da para listar! Queria apenas ter vivido minha vida normal, só isso e para mim não era pedir muito, era pedir o necessário.

Mas não deu. Perdi momentos que vi na fotografia. Que escutei por músicas, que foram relatados por palavras, que não tiveram a mesma emoção, mas que eu fiquei sabendo. E o “fiquei sabendo” foi tão chato, por que eu sempre fui tão curiosa e sempre quis estar lá junto com todo mundo e não estava. Tudo bem, me conformei e passou.

Eu estava cuidando da minha saúde. Eu precisava pensar assim para me confortar, para colocar na minha cabeça que logo sairia daquele lugar e logo estaria de volta as minhas atividades. Claro que estaria. Seria fácil, eu ia sair daquele hospital, ia voltar para minha rotina normal e ia ser feliz. Bobinha.

Minha vida mudou mesmo. Ganhei amizades pelas quais jamais pensei encontrar. Não sei como fui achar pessoas tão maravilhosas assim em minha vida. “Os poucos amigos que tenho, são os que muitos gostariam de ter”. Fato. Os poucos verdadeiros que tinha, cresceram. Encontrei mais gente para fortalecer o time. Foi tão bonito, essencial o apoio que meus amigos me deram. Agradeço a Deus pela vida de cada um deles, pelos velhos e novos que um dia se tornarão velhos também, mas o mais importante que permaneçam em minha vida.

Encontrei pessoas pelas quais aprendi a parar de julgar pela aparência e abrir o coração. Encontrei pessoas que abriram o coração sem me conhecer. Encontrei pessoas de todo jeito que me fizeram acreditar que vale a pena amar o próximo.

Consegui desfazer brigas da família. Consegui superar brigas da família. Isso pra mim foi fundamental também. Dizem que há males que vem para bem não é? Aprendi a perdoar, mesmo acreditando que perdoar é só Deus que faz, aqui só devemos desculpar, coisas de minha cabeça. Aprendi a fazer isso e não apenas da boca pra foca e sim com o coração aberto. E eu pude ver que é tão bom. É bom você estar de bem com aqueles que você ama de verdade. Por que são esses que independe de qualquer coisa sempre estarão com você.

Aprendi que amor é algo pra ser conservado como um cristal e que se descuidamos dele ele pode trincar. E um cristal trincado nunca mais será o mesmo. E que o amor por mais que seja clichê dizer que é como uma flor e precisa ser regado todos os dias, é a mais pura verdade. Aprendi que devemos deixar nosso coração aberto, não podemos querer obrigar ele a fazer o que a razão insiste em dizer, eles nunca irão se entender. Seria ironia do destino querer colocar os dois juntos. Patético dizer que no fundo os dois sabem o que querem, mas nenhum tem coragem suficiente de deixar o orgulho de lado. Coisas que o amor não permite quem ama fica besta, e não sensato.

Sabe são tantas coisas para listar, não sei se a palavra exata é listar, acredito que a palavra exata desde poste é confusão, dúvida. As coisas ainda estão muito recente. Hoje por exemplo, faz dezesseis dias que eu operei, estou bem, sinto algumas dores, no entanto estou bem. Achei que saindo do hospital eu ia correndo fazer um monte de coisas, mas não foi bem assim.

Quando eu ia pra sair do hospital no dia 15 de junho, eu falei para minha mãe que havia um mundo aqui fora me esperando e que tinha medo. Tudo bem, confesso sou a pessoa mais medrosa do mundo. Sabia que as pessoas poderiam comentar sobre meu cabelo, por exemplo. Ela disse pra eu não ligar, e isso por mais que não seja fácil vou me acostumando. Semana passada, estava em uma clínica fui fazer ultrassonografica por conta da cirurgia e eu estava na recepção esperando e de repente quando olhei havia duas moças falando de mim, ou melhor, da minha falta de cabelo, quando viram que eu estava olhando ficaram totalmente sem graça. Eu sai de perto sentei em uma cadeira afastada e fiquei quieta. Minha mãe veio e falou para eu não ligar. Tentei, mas nem sempre da né.

Sãos coisas pequenas sabe, são essas coisinhas que vão fazendo a diferença e eu vou vendo que aquele dia seis de maio mudou mesmo minha vida. Resgatei o que eu havia publicado no twitter. Acordei com a sensação que hoje vai acontecer algo de estranho, não sei se é pra bom ou ruim! #tensa! :D Mesmo assim to feliz! #otimista! Aconteceram muitas coisas de lá pra cá, mas se nesse dia eu fui otimista, se nesse tempo todo eu lutei, por que desistir agora né? Escutei que Deus só prova quem ele quer aprovar... E eu confio Nele!

Mas nesses três últimos meses vou confessar um negócios pra vocês..

Confesso que morri e voltei, simples assim

Confesso que mudei...

Confesso que amadureci demais...

Confesso que perdi muitas coisas...

Confesso que ganhei muitas outras...

Confesso que sofri...

Confesso que quase desisti por diversas vezes...

Confesso que minhas forças foram testadas até no limite...

Confesso que conheci Deus até seu íntimo...

Confesso que Deus segurou na minha mão o tempo todo e foi incrível...

Confesso que foi dolorido algumas vezes...

Confesso que outras vezes até foi divertido...

Confesso que chorei poucos vezes...

Confesso que sorri diversas...

Confesso que abracei e fui abraçada das melhores formas...

Confesso que senti falta de abraços...

Confesso que descobri sentimentos pelos quais não sabiam que existiam..

Confesso que lutei...

Confesso que não foi fácil...

Confesso que tive forças por que tive pessoas que me passavam essas forças...

Confesso que não foi legal me ver no espelho....

Confesso que ainda ás vezes me ver é estranho...

Confesso que aprendi a ter paciência...

Confesso que ainda estou aprendo muito com isso tudo...

Confesso que se for verdade q "nada é pesado pra quem tem asas" minhas asas são fortes!

Confesso que sinto saudades de antes...

Confesso que mesmo com saudades, eu preciso e aceito o agora...

Confesso que ás vezes quero saber o que vem por ai...

Confesso que lembro que cada dia é pra ser vivido como o último...

Confesso que sinto saudades dele...

Confesso que agora preciso cuidar de mim...

Confesso que mudaria de idéia, se ele mudasse uma coisa...

Confesso que não posso ficar pensando nisso...

Confesso que isso é repetindo...

Confesso que existem tantas coisas...

Confesso que se cheguei até aqui agora vou até o final!!!

Dia dos pais!

Descobri que tenho um pai que não sabia que tinha, pode parecer estranho, mas é assim que eu sinto! Descobri que ele existe por mas que achasse que era como uma chuva... Que aparecia ás vezes, mas depois ia embora, e assim diversas vezes...

Existem sentimentos que estão em nossos corações e sabemos disso, no entanto não demonstramos, não sei por que, talvez algum receio sabe? Só que isso uma hora ou outra vem à tona, acredito que Deus sempre faz com que isso aconteça.

Já ouvi dizer muito que ou a gente aprende com o amor ou com a dor... Não sei se isso seria justo ou não. Mas, vamos convir que isso foi a realidade. Sempre estive ali, ou aqui. Sempre quis que ele também estivesse, mas na maioria das vezes não estava e isso não era legal, pode ter certeza.

Lembro que muitas vezes eu fazia aquelas lembrancinhas da escola e nunca tinha pra quem entregar e aquilo me chateada. Mas sempre passava. Apresentações de dia dos pais então nem se fala, pra mim aquilo era chato demais, eu não tinha um pai ali na platéia.

Mas isso são coisas que o tempo passa e vai consertando. Pode ser que um dia sentamos e digamos um para o outro tudo aquilo que um dia nos incomodou. Não agora. Se esta conversa for preciso, será bem mais pra frente.

Existem aqueles que dizem que o tempo cura tudo, não acredito muito nessa teoria, mas que ele ajuda, é verdade. Hoje eu sei quem é meu pai de verdade, e sinto orgulho dele.

Uma vez o ele me mandou um ditado que eu sempre usei sobre os amigos, e hoje eu falo assim “Cada qual sabe amar a seu modo; o modo, pouco importa; o essencial é que saiba amar”. E hoje eu sei bem o significado dessa frase. E descobri que abrir as portas para receber amor, é importante também.

Passei diversos dias dos pais, com a fantasia de ter um pai ao meu lado, e muitas dessas vezes eu tinha um presente para entregá-lo. E quando eu menos espero o portão de minha casa abre e ele esta ali. Num dia quando eu já estava com vinte anos e não acreditava mais em super heróis, e coisas parecidas. Mas ele estava ali.

Eu não tinha presente, eu não era mais aquela menininha. Mas, eu tinha aquele abraço que esperei tanto tempo. Foi rápido, mas foi suficiente.

Não conheço muito daquele homem, afinal foram pouco tempo de convivência. Mas sei que ele prefere fanta ao invés de coca-cola, que ele não gosta muito de doce, que come enroladinho de presunto e mussarela, docinhos de polvilhos, gosta de lasanha, torce mal pro Corinthians, já foi fã da Gretchen, gastava do Leandro e Leonardo, acha legal a Ivete, é noveleiro por mais que negue, assiste programas de auditório sábado a tarde, e acha rock coisa pra doido. São coisas que fui aprendendo aos poucos, talvez ele nem percebeu mas me contou tudo isso.

Confesso que nem eu sabia que sabia tanto. Existem outras coisas que fui guardando pra mim, é bom saber de onde eu vim. E fico feliz por saber disso, ter conhecimento mais da pessoa que me deu a vida.

Mas o principal que eu aprendi que ele é capaz de amar. Por que já duvidei disso. Acreditava que ele era desligado do mundo e consequentemente eu era uma das pessoas que sentia isso.

Mas sabe quando mesmo você não sabendo, mesmo você não estando consciente dos fatos, ele larga tudo, tudo mesmo, e sai correndo ao seu encontro só pra ter certeza que você vai estar bem? Só pra ter uma noticia sua? Há aqueles que dizem que antes tarde do que nunca, eu digo que sempre temos tempo pra recomeçar.

E foi aquele homem que muitas das vezes largou tudo só pra saber se eu estava bem. Não foi possível todas às vezes ele estar ao meu lado, mas estava comigo mesmo assim. Estava comigo pra vibrar nas horas que eu acreditava estar vencendo e estava comigo também nas horas que eu nem sabia o que fazer e ele ficava andando de um lado pro outro e algumas vezes coçando a cabeça.

E se um dia eu questionei a ele o por que de coisas estarem acontecendo em minha vida e ele não soube a resposta. Me desculpo, por que acredito que naquela hora não sabia o quão pesado estava sendo com meus pais. E hoje sei que ele, mesmo com todos aqueles defeitos é o que sempre estará ao meu lado.

Obrigada pelo simples fato de existir! Amo-te!

Feliz dia dos pais!!! :D