9 de abril de 2013

Pois é...


Ninguém iria entender aquele desespero que estava tomando conta de mim. Por mais que eu tentasse explicar toda aquela confusão de sentimentos que estava dentro do meu coração, não iria conseguir um misto de medo, desespero, aperto, ansiedade, e todas aquelas coisas que não se definem em junção de sílabas. Era o filme passando em minha mente, mas com uma única diferença, eu prevendo o futuro!
Não quis, lutei contra, me fiz de rebelde, sim e com causa, claro! Não foi para chamar atenção de ninguém, até porque a própria situação já é bastante pretenciosa e chama atenção. Mas, cansa... Cansa tentar fazer tudo certo e não dar certo, entendeu? Cansa ver que seu coração é bom, mas não bate na frequência certa, que você não enche a cara por aí e seu fígado não está bom, essas coisas... Não quero listar, mas essas coisas cansam...
Esse é mais um de um textos que poucas pessoas irão compreender. Eu tenho sede de vida, sempre tive, e cada vez eu tenho mais. Poxa, é injusto eu não poder realizar tudo. Não é certo eu querer conquistar o mundo, nem que seja apenas o meu mundo, e ficar estacionada. Cadê o direito de decisão? Gente, não era para eu ter livre arbítrio?
Minha médica disse que esperava de qualquer paciente isso, menos de mim. Menos daquela menina que vive sorrindo e sempre com um incentivo para todos que lutam contra esta doença. Mal ela entende que por muitas vezes, esse sorriso é só uma forma de desespero por não saber o que fazer.
Eu sei que ninguém jamais entenderia eu desistir de tudo. Por mais que parecesse covardia, infantilidade, ou coloque o nome que preferir. Até porque eu tenho amigos maravilhosos e uma família que não sei descrever de tão magnífica, mas tem uma coisa que me prende a essa decisão, e eu jamais conseguiria explicar para vocês.
Uma das coisas mais bestas e sensatas que eu fiz até hoje, contrariando toda a razão e emoção – quem diria as duas estavam juntas neste momento – eu aceitei fazer pulsoterapia novamente, mas estou contrariada e com aquele sentimento de impotência! Enfim...
Hoje eu fiz a primeira dose, estou enjoada, mas é normal. Não vou tomar aqueles comprimidos todos, não vou ficar dando chute em ponta de faca. E vou esperar até quando isso tudo resolver permanecer. Porque se esta acontecendo isso agora, uma hora vou ter uma explicação.
Sei lá, desculpa se eu fiz você ler até agora uma coisa que no final não disse nada, mas eu precisava colocar para fora toda essa confusão que está meu coração. Ando sentindo falta de muitas coisas... De um amor, por exemplo. Pela primeira vez eu assumo publicamente que eu quero alguém para mim, novamente! Que meu coração está pronto e minha vida com o espaço livre... Mas, vem o lúpus e acaba com toda minha alegria! Fica difícil... Pode ser carência, dá e passa... Se não for... Bom se não for, a gente pede uma música e curte a nossa imaginação.
Quero tudo e nada. Tô confusa, baby, e não é pouco!