E uma hora...

Não sei exatamente o que é isso. Existem momentos na vida em que não conseguimos descrever o que estamos sentindo, é bem isso que está acontecendo agora. Não sei de mais nada, porque o que eu acreditava que sabia, do nada virou algo desconhecido. Outras coisas que eu sempre tive certeza mudaram e sem aviso prévio.

Entender o que se passa dentro do meu coração é algo que não é possível agora. Uma mistura de diversos sentimentos que se estavam naquela parte: não se misture. Deu nisso.

Algo está faltando, não sei. Ficou alguma coisa no meio do caminho que agora já não é possível resgatar, passou, ficou. E no momento que era para voltar, pegou outro caminho e se foi de vez.

Existem coisas pelas quais precisamos aceitar e não ficar se lamentando. Outras irão insistir em ficar na mente, são pertinentes. E não adianta ficarmos irritados com essas lembranças, é sinal que algo valeu a pena lá no passado. Isso é bom, mas a saudade, como fica?

Quem foi que um dia disse que sentir saudades seria bom, aliás, quem foi que inventou esse sentimento que chega a doer na pele. Aquela mesma dor, de quando deixamos algo ir embora de nossa vida e no fundo, bem no fundo, sabemos que não deveríamos.

Deve ser isso, apenas saudades. Porém, existe aquele vazio, aquele espaço que não foi preenchido, o espaço que estava ali reservadinho para aquela pessoa, e ela desocupou de forma brusca, deixando cicatrizes. E é quando a gente se pega imaginando como seria bom sentir aquele abraço novamente, e dá aquela vontade de tirar a pessoa de nosso pensamento e nunca mais a deixar ir embora.

Estamos falando de um sentimento que não pode ser descrito. Deve ser aquilo que alguns chamam de amor, paixão, ilusão... Sabe lá o que é, ou foi, isso. Mas, houve. E marcou.

Acredito que está faltando alguém para me fazer sentir tudo aquilo de novo, aquele turbilhão de emoções boas. As ruins e confusas eu sinto a todo momento. Tô cansada dessa coisa de não poder se apegar, e amanhã será outro dia.

Eu quero mais, quero ser feliz por inteira, eu mereço isso. E quero alguém disposto a fazer o mesmo, não precisa ser um super-herói, mas que saiba salvar meu dia apenas com um olhar. Não preciso que seja todo perfeito, porque eu gosto de pegar no pé sobre alguns defeitos. A realidade que eu quero alguém para me tirar do sério. Sim, encontrei o que eu quero: quero que ele me faça sentir coisas que não conheço e quero fazer o mesmo, e sem medo.

Quero deixar o medo lá atrás, quando eu deixei aquele que eu acreditava ser o amor da minha vida. Quero que tudo fique lá, não quero nada disso no meu presente, quero saborear esse presente da melhor maneira possível, e não quero também meio termos. Não posso aceitar pessoas que se entregam uma noite e na outra já não lembra como foi, quero alguém de verdade para eu me entregar de verdade.

Não é pedir muito. Faz um ano e seis meses que estou solteira. Conheci pessoas, lugares, provei sensações e sempre acreditava que faltava ele ao meu lado. Um belo dia que descobri que não faltava, que o beijo dele não era o melhor do mundo, como eu pensava, e as coisas mudaram. Foi quando eu percebi que aquele amor, sim era amor, precisava ficar guardado e eu o guardei. E está quietinho, onde ele deveria estar, na memória. Foi ai que eu me dei conta que estava preparada para ver o mundo da maneira que acreditava que era possível; sem ele e feliz.

Mas, agora tudo mudou. Os sentimentos mudaram, e pude perceber que amor a gente pode deixar guardado e transformá-lo em lembrança boa. E que amor vassalador acontece quando menos a gente espera. E transformar tudo o que pensávamos que sabíamos. Ahhh... Ele transforma. Mas, costumo dizer que o que vem fácil, se vai da mesma maneira. E é importante a gente saber quando algo acaba, para assim podermos ter a liberdade de começar algo novo.

Talvez a frase do tão sábio Caio seja a coisa mais realista que eu li até hoje: Talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor... E esses “talvez” da vida sempre me confunde quando é em relação ao amor. Eu não consigo ter a capacidade de dirigir o que a razão fala e juntar com a emoção. Se algum ser humano conseguir, me ensina.

Não quero mais fazer planos e nem criar expectativas com as pessoas. Quero algo que me faça ver que realmente vale a pena. Mas, também não quero procurar, afinal dizem que Deus não demora, Ele capricha. Então, o que for realmente para ser meu, que um dia a se esbarre, se encontre e nos reconhecemos. Porque se eu for procurar, na hora que estiver chegando até mim, posso estar olhando para o lado errado.

Enquanto isso, vou fazendo tudo o que me mandaram. Sendo feliz sem se importar com o amanhã, por que afinal, agora eu sou uma jornalista, adulta e tô quase fazendo 22 anos. E quero muito que cada dia seja especial, porque eu dou valor a tudo. E algo que eu não canso de dizer: depois que você fica um tempo sem respirar, costuma a enxergar a vida de maneira diferente! By eu mesma hehehehe.. :D

E eu fiz esse texto ouvindo várias vezes Someone Like You – Adele. Talvez isso explique a confusão e algumas falhas no quesito - nexo!

=)

Vem 2012 =)

Então é para fazer balanço de como foi o 2011, não? Não gosto disso, porque se lembrar de algumas coisas não é meu forte, sou dessas que se esquece de coisas e insiste em lembrar de outras. Um ser humano repleta de erros, mas com funções espetaculares, humildade é uma delas. =)

Este ano foi um ano cheios de surpresas. Foi aquela decepção, aquela conquista, aquela expectativa, aquela sensação boa, aquele frio na barriga... Foram tantas coisas, mais tantas que me fizeram uma mulher mais madura.

Ahhhhh 2011... Você pode deixar saudades por muitas coisas, nunca sai me senti tanto baladeira, realizada, decepcionada, feliz, alegre, empolgada, desanimada, aliás, eu nunca me senti tão eu, e está sou eu, uma constante mudança e sempre aprendendo.

Chorei demais e não apenas por coisas que me pareciam que iriam embora sem volta, chorei de realização também. Senti coisas pelas quais não sei descrever, e vivi outras quais nunca pensei que viveria e cá estou.

Este ano foi proveitoso, ahhhhh... Foi sim! Virei o ano apaixonada por uma pessoa que depois descobri que não era mais o amor da minha vida, e olha que acreditei fielmente nisso por muitos anos. O tempo e sua maravilhosa forma de nos mostrar as respostas pelas quais, algumas vezes não entendemos! Era uma acadêmica e hoje sou uma jornalista, era uma menina sonhadora cheia de medos e hoje uma mulher que encara a vida sem nenhum problema. E essa questão de sobrevivência até que da certo.

Fiz coisas pelas quais me orgulho demais, outras nem tanto que se pudesse eu passaria um risco na história. Mas, fiz. E aprendi com isso, aliás, é com os erros que se aprendem, não? Amadureci com eles.

Escrevi um livro, ajudei velhinhos, fiz pessoas felizes, dancei, gritei, sorri, chorei, andei loucamente com o Godofredo, coloquei um piercing, tive medo, muitos medos... Mas, o enfrentei. Nossa! Esse ano foi cheio de emoções... Encerrei uns ciclos, comecei outros, uns mais curtos, mas sempre comecei. Aprendi, ou acredito que aprendi, a hora certa de começar e terminar muitas coisas.

Aprendi que não importa o quanto você deseja algo, se não é para ser seu, não será. Ou você se adapta a isso, ou passa a vida sofrendo. E outras que o tempo te traz, porque o que é seu, e por mais que seja clichê, vem ao seu encontro. Aprendi a valorizar as pessoas que me amam, e acho que preciso fazer mais isso. Abri meu coração e como minha mãe fala, dessa forma comecei a deixar as fluírem.

Está tudo indo bem, foi um ano bom. Teve coisas que não queria que tivessem acontecido, porém serviram para mostrar o que realmente importa. Não faço mais planos, não quero me limitar a isso, quero ser feliz e agradeço a Deus por estar com saúde e minha família também. O resto, a gente conquista.

Quero tantas coisas em 2012 que não conseguiria listá-las. Quero mais um pouco de tudo o que eu vivi em 2011, com uma dose há mais. Porque eu sei: “tudo o que chega, sempre chega por alguma razão”.

Vem 2012, leva as coisas tristes de 2011 e me traga as conquistas, alegrias e coisas boas que estão me esperando. Estou prontíssima!!!! J

Bem-vindo 2012!!!!!!! \o/

Natal gente! =)

A gente pensa algumas vezes que natal é só aquelas trocas de presentes e a família reunida. Acredito que seja mais que isso, é bom ver pessoas que você ama por perto, e o melhor, vê-las com saúde e cercada de felicidade.

Sempre gostei das datas de final do ano, umas vezes mais animadas, outras mais sossegadas, porém, no final sempre festei. Minha família é meu alicerce e estar com eles, ou com a maior parte dela é a melhor parte.

Tenhamos a decência de parar um pouco e lembrar que data é hoje e dar parabéns para aquele que se sacrificou por nós, Jesus. Qualquer palavra escrita não seria digna à Ele.

Ontem foi diferente, para mim particularmente. Os últimos natais passei de uma forma mais, não sei definir a palavra, talvez seja porque é a maneira como estou me sentindo.

Não sei dizer, já teve aquele natal que eu fui lá e comprei presente para todo mundo e aquele que eu não quis saber de presentear ninguém. Mas, sempre ganhava e isso era bom, sim, sou cara de pau mesmo! (risos)

Esse ano não estava tão animada, comprei presente para meu afilhado que está chegando, e para o amigo oculto e só. Eu quis e quero presentes de outras formas, e na véspera eu não os tive da maneira como eu queria, isso é quase uma piada interna comigo mesmo. Ninguém, ou poucas pessoas, conseguirá entender o que eu realmente queria, mas no final a gente coloca um sorriso no rosto e finge que está tudo bem!

Não foi da forma como minha mente criativa imaginou, algumas vezes colocamos vírgulas e sabemos que são pontos finais. Por isso eu gosto da reticência, pra dar a entender que nada foi em vão. E no final você recebe mensagens e ligações de pessoas que no fundo você sabe que não vai esquecer-se de você, independente de qualquer coisa. E por mais que acontecem tantas coisas, sempre fica alguma coisa guardada.

E o natal é isso, não? Essa sensação de paz de espírito e ser feliz. A busca pela felicidade depende de cada um de nós, eu que sou uma maluca que fico bêbada com uma garrafa de champanhe na noite de natal. Pois é... Tem coisas que dispensam comentários!!!!

Feliz Natal ;)

Ahh.. Essa confusão!

O amor bastaria? Tem horas que duvido de um dos melhores sentimentos do mundo, o amor. Pois bem. Mas, é que tem horas que a revolta vem na minha cabeça, no meu coração e em meu corpo. Pra que amar, se depois de um tempo acaba e tudo volta no mesmo processo, não?

Mas, ai vem na memória aquele sorriso, aquele beijo, aquele perfume e do nada a gente para e repensa acreditando que é possível uma mudança. No entanto, se iludir passa a ser vontade, a vontade maior que todas as outras. Ouvi um amigo meu ontem me dizer: amiga, você não esta apaixonada, e sim iludida!

Deve ser. Ilusão, paixão, amor... Não sei de onde vem esses sentimentos, mas eles estão ai, e o que é pior de tudo, dentro de mim. E por quê? Quer saber mesmo? Não sei! Não tem motivos, o destino é tão engraçado que chega a ser piada sem graça essa.

Não quero, não mesmo. Porém, como diz o saudoso Caio: “Mas manter a pose cansa. Cansa ser racional. Cansa enganar o coração. Cansa ser forte...” E continuando no seu raciocínio - “Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse assim perturbar os cantos dos meus lábios....".

Tudo bem, agora entenderam meu drama? Não? Eu conto! Aliás, não conto não, porque na realidade nem eu sei do meu drama! Sei que sinto e sentir isso me faz bem, por mais que seja tão complicado.

E vou continuando desta forma, porque afinal, não tô a fim de fazer balanço hoje e muito menos me declarar para ninguém, e outra, a pessoa pela qual me inspira esse texto provavelmente nem vai lê-lo, e o que pode ser pior, ele pode ler e não entender que é para ele. E sabe a conclusão que eu cheguei? Algumas pessoas acreditam que eu seja uma pessoa avassaladora, posso até ser, mas, sou mais aquela menina sonhadora que fica boba com uma mensagem de texto. Existem horas na vida em que fazemos efeitos na vida de outros, e nem desconfiamos! ;)

Vem dezembro!! :)

Sensações dominam minha pessoa! E não são as ruins, são as boas. E como eu esperei para isso, gente! Quer saber? Tô bem, tô feliz... Tô legal!

O ano se passou e tantas coisas se transformaram, e eu curti, não que esteja viciada em nenhum rede social e use o respectivo botão. Mas, curti muito. As coisas realmente estão se ajeitando, ficando em ordem, as pessoas mudando e para melhor, e eu... Ahhh... Eu vivendo da forma como eu acredito que me fará bem.

Já tive tantos medos, e alguns me impediram de realizar tantas coisas, que hoje acredito manter em minha mente a vontade constante de ser feliz, e sigo a risca aquele lance que se eu fiquei sem respirar um tempo, eu preciso mesmo viver intensamente.

Estou sentindo coisas diferentes, emoções mesmo, sabe? E isso aparentemente e emocionalmente estão me fazendo bem. Não é que estou vendo o mundo colorido, aliás, estou um pouco longe dessa filosofia e me afastei totalmente dessas ilusões, mas ele está com mais esperança, e isso era algo que eu havia perdido há um tempo.

Meus projetos estão dando certo, um deles construído há quase quatro anos. Dizem que quando uma mãe tem um filho, costuma ficar babona, e mostrar pra todo mundo e ter orgulho dele. Pois, o meu nasceu, e é lindo! Tem 52.456 palavras, sete capítulos e histórias incríveis! E não seria diferente das outras mães, o carrego na bolsa e mostro pra todo mundo que consigo, afinal, não é todo dia que se escreve um livro.

Eu consegui. Não foi nada fácil, mas ele saiu. E foi incrível a sensação de buscá-lo na gráfica, pegar o produto final e ver que foi eu mesma que escrevi tudo aquilo. Eu tive a capacidade de escrever e foi lindo! =)

Dia 5 de dezembro, às 19 horas eu faço minha apresentação, minha defesa do TCC! Vou mostrar para todos como foi feito meu filho, diante de uma banca vou apresentar o livro. E pelo menos meia hora as atenções voltadas para mim, e nervosismos? Ahhhhh que isso! Nem tô, nervosismo é para os fracos! =P

Agora falando sério, estou ansiosa, quero ver como será. Esperei muito por este dia, e minha mãe esta nervosa por mim. Já tive crises, aliás, passei por crises durante a escrita do livro, agora é esperar. O que tiver que ser, vai acontecer, e tenho certeza que Deus reserva algo bom para mim!

E é isso, dezembro chegou. Com ele as coisas boas que eu esperava que estavam faltando em minha vida. Vem gente!!! Vamos ser felizes, não podemos perder tempo, afinal, a vida esta ai para ser vivida e vamos fazer isso agora, não? Mais tarde pode ser tarde demais!!!!

Seja muitooooooooooo bem vindo dezembro!!! SEU LINDO!!! :D

Novembro, seu lindo

E não é que esta do jeito que eu imaginei que fosse? Como dizia o tão saudoso e copiado Caio Fernando de Abreu: “Vai ter amor, vai ter fé... Se não tiver a gente inventa”. Pois é, se não esta tendo eu inventei e estou vivendo bem. E que bom estar assim. Não sei se era para as coisas estarem deste modo, mas que eu estou gostando e quero que continue nessa vibe, eu quero.

Quero mais liberdade, mais coisas novas, mais sensações novas e o desejo de querer sempre mais. Houve dias que pensei que não teria mais isso, mas de repente você acorda e vê que é isso mesmo, que a vida esta ai para ser arriscada e viver é apenas um acordo pelo qual você não tem escolha, ou vive da melhor maneira ou passará por ela despercebida.

Eu optei por viver bem. Sabe depois daquilo tudo, então... Eu aprendi a valorizar cada suspiro e cada movimento do dedo do pé! E isso se você for analisar, é incrível. Fiquei doente, se bem que, ficar doente é algo relativo né... Foi garganta e me deixou de cama, dois dias!!! E tive delírios, e entre febres e dores no corpo, por um instante pensei que seria ridículo morrer daquele jeito... Pois é... Sou um tanto quanto dramática ás vezes!

Mas, cá estou! E cheia de planos e alguns que não cabem mais dentro de mim, que foram precisos ser executados e passados para um livro ;)

Hoje eu conversei com uma menina que possivelmente tem lúpus, e eu disse que isso nem é tão ruim como parece, e que podemos sim viver uma vida norma, conheci uma maluca que se atreveu até a escrever um livro-reportagem de trabalho de conclusão de curso!!! Vai que cola né!!!

Vamos continuar essa mágica que esta dando certo... E nesse ritmo todo, quero continuar aceitando as coisas desse jeito e percebendo que algumas mudaram e foram para melhor. E mais uma vez citando o saudoso e coisa linda Caio: “‎"E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade..." E sentir saudades a gente supera com outras coisas! Se não for assim, foi a alternativa que eu busquei de não ficar presa a certas coisas – ou pessoas.

E vem cá... Vamos ali sermos felizes, sem hora para voltar?? Tô querendo decidir meu relacionamento com o TCC e depois deixar esse espaço livre, mas ai é outra história!!! =)

Novembro, seu lindo!!! Vem cheio de energia, com muitas coisas boas!!! Traz tudo aquilo de bom que foi prometido, ok? Estou esperando ansiosamente! :D

Vem gente! =P

Sabe quando tudo esta indo a tudo. Não entenderam? Nem eu! A vida tumultuou tudo e de repente essa crise de organização é boa. Eu até gosto de bagunça, nunca me acho quando as coisas estão no seu lugar. Sempre acredito que estão tudo muito certinho, e nunca gosto de obedecer às regras.

Meu livro esta chegando a sua etapa final, e isso esta me deixando cada hora mais tensa. Ele que até pouco tempo tinha apenas o primeiro capítulo e humildemente vinte páginas, agora ultrapassou as cem folhas, tem o esboço da capa e o frio da barriga da entrega.

Estou crescendo e meu filho “tá” pra nascer. Como pode não? E confessar uma coisa, “tô” com um medo lascado dessa tal banca! Hahahaha :P

Não sei se é o medo de ter um monte de gente me vendo e eu falando sobre todo o trabalho que tive durante todos esses meses, se é a responsabilidade em relação as histórias que contei, se é medo de decepcionar a confiança que cada um de meus personagens depositaram em mim, ou simplesmente o fato da senhorita Aryana Lobo ser uma pessoa medrosa e querer sair correndo em determinadas situações.

Sei lá, o que eu sei é que o dia esta chegando, o bichinho esta ficando pronto e o trem esta pegando, e o pior esse texto esta totalmente fora do padrão, eu estou super tensa e precisava desabafar. Já quis chorar, já travei, já sai gritando, já fiquei sem dormir, já tive efeitos colaterais, já aconteceu de tudo. Mas, sei e confio que tudo vai dar certo!!! =)

Mas, não é só de estresse que ‘’tô’’ vivendo, a vida anda mais colorida também, não? Ou só eu que vi isso? Andei me libertando de alguns sentimentos que não estavam me fazendo bem, e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. E estou vivendo bem, obrigada. Sem mais!

Então é isso, esse texto que não teve sentido algum, talvez represente a bagunça que esta minha rotina. Esse final de semana fui para um rodeio, loucura né? Sim! Normalidade nunca foi meu forte mesmo. Agora deixa eu enlouquecer mais um pouco com meu relacionamento enrolado com o TCC, que já virou um caso sério! ;)