31 de março de 2011

Só é saudade por que valeu...

E eu completei meus 21 anos e sem um pingo de juízo! Fato! Sabe e não quer dizer que foi somente em relação as bagunças que aprontei, as que eu estou aprontando e as que eu estou planejando cada segundo em minha mente. Eu perdi o juízo do risco que corro.

Eu parei de tomar remédio depois que eu voltei do Rio de Janeiro, achei que era a mulher maravilha hehehe! Pois bem, meu primo disse assim: “O Godofredo só anda com gasolina né”?. Pronto, entendi o recado.

Mas, sabe quando você não esta para isso, não esta para ficar lembrando-se de remédio, não esta com saco de fazer a pulso todo mês, não tem paciência para ficar enjoada uma semana? Sou eu.

Parece que eu quero viver tanto que eu não tenho tempo para sofrer, não quero isso pra mim. NÃO MESMO. Sim e com letras maiúsculas! Caixa alta para enfatizar, gritar e deixar claro. NÃO QUERO MAIS SOFRER.

No entanto, meu organismo pede, ele é teimoso, e por esses dias ele esta totalmente de mal comigo. E isso significa que o lúpus voltou para me atormentar. Isso é certo? E o que é certo nessa vida... Sim, estou desiludida por essas coisas, tantas lutas e ele volta...

Eu sei que fui eu que de alguma forma ou outra deixei isso acontecer. Mas, eu não quero tomar aquele bando de remédios, e o pior, agora aumentou a dose. Ah, sim pode ser criança mimada ou chame do que quiser maaaaaaaas, eu não vou tomar. E ponto final.

Hoje eu fiz pulso. Dela eu não tenho como correr se não agora estaria no hospital. No entanto, eu queria algo para driblar o maldito lúpus. E como fazer isso, eu tento, eu penso, eu planejo, eu queimo meus neurônios e não consigo. Ai vem a pergunta, por quê??!!?? Alguém sabe a resposta? Não né. Pois bem.

Sério, estou revoltada, desanimada e algumas horas desacreditada com a vida. Eu estou sempre sorrindo, lógico, dizem que sorrir é a cura de tudo. E eu não suporto ficar reclamando, acho que ninguém tem nada a ver com meus problemas e ninguém precisa ficar com dó de mim. Odeio a possibilidade das pessoas acharam que eu sou uma coitada.

Uma vez me disseram que eu sou forte e guerreira. Eu fui. Fui em um período muito difícil de minha vida, mas cá um segredo entre nós, eu sou a pessoa mais medrosa e covarde do mundo. Pois é, sou aquela pessoa que pensa que se aconteceu aquilo e eu aguentei, eu sei que não suporto outra queda daquelas. E se caso acontecer, eu não vou lutar... É covardia, claro que é, porém, se aconteceu uma vez e eu consegui, por que de novo? É injustiça poxa.

Por isso que fique claro, estou igual criança mimada, literalmente. Quando eu faço pulso eu fico assim. Se eu já não queria tomar remédio, estava triste e etc e tal, agora depois da pulso estou mais.

Na hora que estava fazendo a pulso hoje eu passei mal. Parecia que não iria respirar nunca mais. Foi uma sensação indescritível de tão horrível. Eu corri e chamei o enfermeiro, e ele parou a medicação. Confesso que nessa hora eu quis muito alguém no meu lado. Foi terrível. E eu lá sozinha dentro de uma sala com mais três macas vazias.

Eu desejei tanto aquela mão segurando minha. Ou aquele abraço que me conforta sempre. A mão eu não pude ter, mas tive a ligação. O abraço quando cheguei em casa minha mãe me deu e prometeu nunca mais me deixar sozinha. Eu sou teimosa. Fui dirigindo até lá e sozinha. Não gosto de dar trabalho para ninguém. E eu ainda pretendia ir para a faculdade fazer prova. É pessoal, ela esta pensando que tem super poderes.

Hoje eu senti tanta falta dele. E isso ele nunca vai saber, já que ele não vai ler esse blog e muito menos eu vou falar isso. Eu só queria entender o que é essa força que não me desliga dele. E foi incrível, na hora que eu passei mal, na hora que eu estava ruim, meu cel tocou. Não preciso dizer mais nada.

Foram meses querendo ele longe, ou perto. Não sei. Esse tempo eu achei que saberia o que era amor, sem inclui ele comigo. Eu tentei, claro que eu tentei, cheguei até magoar pessoas pelas quais eu queria guardar em um cofre de tão preciosa, mas magoei também. Ah esse tempo eu errei demais. Mas, hoje, especificamente hoje eu senti saudades. Porém, passou. Estranho né...

Aliás, hoje eu senti falta de tantas coisas. Naquela sala sozinha eu estava estudando para uma prova que iria fazer hoje. Folhas espalhadas pela maca e um soro correndo em minha veia. Cenário ridícul [risos]. Eu senti falta de mim mesma, ah não me perguntem como isso é possível, mas foi.

Agora eu acabei de ver fotos antigas. Nossa. Quantas saudades de tudo. “Minha tia hoje mesmo disse:” O que será que estávamos fazendo ano passado nessa data?“. E eu disse que provavelmente estaria na faculdade aprontando alguma coisa. Bem minha cara.

É possível sentir saudades de você mesma? Eu sinto. Se for possível ou não, eu sinto. Eu conquistei muitas coisas depois de tudo, eu costumo classificar a Aryana como antes e depois do hospital. E é verdade. Não, eu não queria voltar e ser exatamente como era. Eu to feliz assim, nem tanto, mas estou. Isso é só de momento. Eu vou ficar feliz, vou ficar bem, e outra, por mais que eu perdi certas coisas, outras compensaram. Foi apenas saudades. Oh treco chato.

Agora eu sei que vou ficar uma semana manhosa, enjoada, chata, estressada, triste. E daí? Tudo passa mesmo. É sempre assim e o mundo continua. Agora estou com dor e empolguei escrevendo. Então vou desligar o note e dormir, afinal, “nada é pesado para quem tem asas”, e minhas asas estão fortes, pelo menos elas.

Foto do meu niver! Dia lindo, com minha família e meus amigos, mesmo alguns não estando presente pessoalmente, de alguma forma ou outra sempre estão comigo! Não tem preço ter vocês em minha vida! ;)

Ahhhh.. Bem vindo abril =)


8 comentários:

Roberta Cáceres disse...

Caraalhooooo! Amo tanto essa pretaa... nem vou repetir aqui tantos os momentos inesquecíveis que passei com ela... Sem dúvidas, Ela é linda e corpo de alma... Que bosta, sempre me emociono quando passo por aqui.. Admiro tantos pessoas que transcrevem o que sentem e sem medo de serem julgadas... Bom, oq penso da Aryana Lobo, eu sempre demonstro no dia-a-dia... A vida é tão louca, tão injusta... é por isso que vivo tudo tão intensamente... Se for pra se jogar na água às 4 da manhã ao lados de pessoas que curto... Eu me jogo com força!!! heuhehuhe... Momentos assim, sempre serão só nossos, só nossas risadas, nossas piadas.. nossas vidas! Enfim, não poupe me chamar.. quero seeeempre estar ao seu ladoo! Filhaaaa da mamãe! heuhuehuhe....

Jonavo disse...

Não sei porquê, mas algo me trouxe pra ler esse post no seu blog. Descobri o quão bem vc sabe se expressar em texto, a propósito não havia lido nada seu, mesmo com tanto tempo na mesma sala.
Eu concordo com isso: Nada é pesado pra quem tem asas... nem pra quem sonha, ou pra quem vive de amor, de paixão, de ternura. A vida pode mesmo ser diferente pra quem não quer fazer dela algo pesado, duro e impossível.
Só quero te dizer que quando algumas penas caírem das suas lindas asas, estarei com vc pra vê-las brotarem coloridas e saudáveis. Sua água linda!!! E se meu abraço servir tb... ;) beijos

Aryana Lobo disse...

Roberta sem palavras né... O que já passamos é f@#$%

Pois é.. podemos nos jogar na água às 4 da manhã, ou ganhar pirulitos gigantes em um hospital ehuheehuhe (sempre lembro desse dia )

Amizade igual a nossa eu posso dizer o quanto é sincera e o quanto eu quero sempre e sempre mais renovar!

Ahhh eu sou bixona mesmo, eu amo vc mãe heuheuhe ;)

Aryana Lobo disse...

Putzzz.. Nando (Não consigo te chamar por Jonovo) Caraaa.. valeu mesmo!!! Hj postou no face que eu escrevo mto e nem é ehuheuhe!

Sério, obrigada pela força e por perder um pouquinho do seu tempo aqui...

Sem palavras para agradecer o que escreveu, e pode ter certeza que vc faz parte também da minha história, sejas nas bagunças, apelidos mega carinhosos, para não dizer o contrário, ehuiehiuue e por esse gesto de vir aqui!

Só digo, obrigada ;)

Gustavo Nunes disse...

Lembra desta história, " ficamos até altas horas conversando e fazendo um sorteio via WebCam". Este fato é apenas singular, diante de uma amizade tão bonita. É difícil falar de sentimentos, ainda mais quando eles estão tão presentes na nossa vida. Apesar de muitas vezes, estarmos distantes um do outro, confesso que sempre estivemos ligados, pela nossa amizade. Eu sou meio seu pai mesmo, fico irritado contigo quando você não toma o remédio, ligo para saber como você está, entre outras coisas, não é?...Faço isso pq você é sim, mto importante na minha vida! E lembre-se, qualquer coisa grita, que eu moro perto de você e vou te ajudar....Um beijo, do seu "pai" GUGA!

Aryana Lobo disse...

"Gugaaaa me benze" heiuheuhe... Ahhh que lindo isso pai! Vc é meio que um pai mesmo.. Esses dias eu ruim vc me manda uma msg cedo perguntando se eu havia melhorado! Coisa linda! Sabe... o sorteio da cam, a paciência do msn, os segredos... Ahh nossa amizade é linda sim! Eu amo vc ;) Obrigada por td!

Danny Lima disse...

Muito lindo o que vc escreveu Aryana! Quando leio seu blog me emociono, pq lembro da minha irmã que tem Lúpus... Às vezes fico me perguntando pq? Pq ela? Pq na nossa família? São tantos pqs? Me sinto tão triste em vê-la sofrer... Penso em quantas pessoas ruins existem no mundo e nada acontece com elas, e ela é uma pessoa tão boa, não merece! Mas fico feliz em saber que existem pessoas como vc, que tem força e vem superando tudo isso! Então sinto a esperança dentro de mim de novo e penso que tudo vai passar! Afinal nada é pesado pra quem tem asas! =*

Aryana Lobo disse...

Obrigada flor.... Saber que de alguma forma eu ajudo as pessoas, é gratificante!!! :) O blog eu uso como meio de terapia e quando eu estou mto estressada eu extravaso... E saber que isso contribui de alguma forma, me da mais força e motivo para continuar escrevendo! Força sempre :)