Oi 23! =)

Sempre que chega perto do meu aniversário eu fico pensativa... Fico analisando se eu consegui realizar meus objetivos - como sempre me desejam, ou se eu realizei algum sonho... Fico analisando se eu consegui ser feliz de verdade, se superei medos, se ousei mais, se me permitir mais... Faço uma análise geral da minha vida atual!

É estranho, não sei explicar porque sempre fico meio quieta perto do dia 18 de março, deve ser porque em todos os que passam eu me sinto mais madura, e de repente eu me vejo querendo voltar aos 16 anos, onde a responsabilidade era menor... Bem menor!

Onde, talvez, os sonhos eram mais altos, os medos menores... Talvez nesta época o olhos brilhassem mais, ou não! Sei lá! São tantas coisas que fico pensando, que me dá um medo danado de crescer!

Não percebi, mas uma hora eu me vi no espelho e já era uma mulher e com todas as responsabilidades que vêm juntas... Não pedi para crescer e muito menos para ser gente grande e séria! Eu gostava mesmo era de ser criança, de brincar descalço e fazer birra para tomar banho... Ter aquelas coragens que hoje em dia vimos que eram tão simples, mas que parecia que estava vencendo todas minhas barreiras!

A vida nem sempre foi tão gentil comigo, algumas vezes ela quis brincar de força. Não sei se nascemos com nossa história escrita, ou se realmente precisamos escrever cada página em um dia... Teve épocas em que eu acreditava que a caneta estava falhando, que não tinha mais tinta e que ali acabava a história, de forma inacabada.

E é estranho parar e analisar eu mesma, com todas minhas qualidades e defeitos visíveis. Com os meus medos e as coragens surpreendentes. É estranho se ver em fotos antigas e imaginar que nunca pensaria que passaria por tantas coisas, e que mais – enfrentarias de maneira vitoriosa.

Esse texto é um dois sem lógica que eu já escrevi, porém que me faz todo o sentido neste momento! É uma sensação estranha de se ver assim... De diversas maneiras que eu já fui capaz de ser, sem ao menos perder minha essência!

O que tenho que dizer hoje, é que eu cada dia parece que as coisas mudam para melhor... Sinto uma falta danada de quando eu era bebê e só sabia dormir e chorar... Quando eu era criança e só tinha responsabilidade de fazer tarefa da escola ou me arrumar para ir treinar. Saudades da adolescência que eu só precisava me preocupar se minha música favorita estava no CD do meu diskman, se meu uniforma estava limpo e se tinha prova no outro dia... Saudades de quando eu percebi que virei adulta, que precisava verificar se meu despertador estava ativado, se meu material estava pronto e se meu celular tinha alguma chamada especial. Saudades daqueles 18 e começo dos 20. Saudades até mesmo de quando o destino resolveu brincar de vida comigo, que a única preocupação era em sobreviver.

Hoje me olho no espelho e vejo uma mulher que busca sempre o melhor, em tudo! Que quer saber o que vai ser daqui a 5 anos, mas que também não tem pressa alguma de viver o hoje. Vejo a mulher que aprendeu que planos são bons, mas não podemos ficar presos neles, temos que algumas vezes mudar o foco, porque só assim vamos atingir uma meta. Consigo enxergar uma pessoa que mesmo com suas fragilidades quer tudo o que um dia foi lhe prometido, amor, paz, saúde, prosperidade, e todos aqueles blá blá blá que desejam pra gente ser feliz.

Hoje eu consigo ver que em cada uma dessas Aryana, existe uma força, e talvez essa força interna que me dá ânimo de continuar quando eu penso que o que a linha chegou ao fim.

Hoje consigo ter noção que se aparências mudam (ainda bem) e o que está dentro permanece!

E que venha meus 23 aninhos, porque quando vier os 32 vou sentir uma saudade danada dele, que eu sei! Parabéns pra mim!