Calma Aryana, Calma!

Sabe quando parece que você não tem para quem falar o que esta sentindo? E mesmo assim você tenta e não encontra ninguém? Por que algumas pessoas mesmo você tendo a maior paciência do mundo muitas vezes não têm com você? Aí o que resta é escrever, porque parece que as linhas não se esgotam dos seus problemas, não irão se cansar de te ouvir, não se saciaram de suas reclamações e assim incansavelmente eu falo, eu escrevo, eu reclamo e eu digo que estou cansada, estou esgotada, estou com medo, e queria colo.... Mas, de quem? Como? Não sei...

Eu tenho a estranha mania de fazer perguntas sem respostas! Hoje quase atropelei um motociclista, mas salvei um cachorrinho! Essa vida cheias de voltas! É estranha, eu sou estranha, eu sou confusa, aliás, eu era, isso faz parte do meu passado.

Tomei decisões importantes nos últimos dias. E cresci. Me tornei mais mulher, menos ingênua, mais madura, menos inocente! Ahhh me tornei mais contraste, menos indecisão! Decidi que quero mais e não me contento com pouco, e isso esta decidido.

Fiz algo que esperava há anos, tomei uma iniciativa que havia mudado aos seis anos de idade. Meu livro esta encaminhando, por mais que eu perdi duas personagens ganhei outras que estão abrilhantando ele cada vez.

A vida esta ai. E as mudanças estou pronta para encarar. Pode mandar, estou viva né, o que vier agora é lucro, e se for doer, uma hora melhora. E tudo que faz mal, ou que parece fazer mal, e me dá desespero agora, uma hora vira aprendizado.

E escrever me faz bem!

Sempre quando acontece algo comigo, ou algumas emoções que não sei explicar, eu escrevo. Como dizia Clarice Lispector: “escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém, talvez minha própria vida”. E é quase isso.

Pois é, estou na fase final da faculdade, e escrevendo um livro! Sonho de criança escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho... No momento, estou realizando algo que sempre será meu, meu livro. Pode o tempo passar que lá estará: Aryana Lobo. Deve ser bom eternizar alguma coisa!

Já quis eternizar outras e não deu muito certo. Hoje comentei com minha mãe que estava confusa, aliás, eu sempre falo do nada que estou confusa. Preciso parar de agir assim e dar um rumo. Minha mãe disse que preciso entregar para Deus que ele me mostrará o caminho certo! É isso...

Bora terminar esse livro que esta ficando lindo! Viver as coisas que a vida anda me proporcionando. Criar um pouco mais de juízo em certas coisas e perder em outras. Quero me jogar, sim me jogar na vida, ai ela me pega e me faz feliz =)

Inspiração venha, toma conta de mim hehehehe... Quero ter coragem de fazer certas coisas, e ter certeza que por mais que algumas não dão certo, eu tento! E vai saber se tentar não é o melhor que fica com o ar de mistério? Veremos...

Setembro chegou e com ele coisas diferentes! Não quero mais saudades, e se for para ser como manda Caio F. Abreu: “ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor”, que assim seja! Estamos ai para viver, porque essa viagem é tão, mais tão curta, que não podemos perder o busão :P

E agora da para dizer, vou ser feliz independente da minha escolha, de sua consequência e de opiniões alheias, afinal, eu já parei de respirar um tempo e voltei, acredito que isso não foi atoa!!!!!

Setembro, seu lindo!!!! =)

Permitir...

Como tudo pode mudar de repente não? Algumas mudanças necessárias, porém outras vezes não são aceitáveis. Eu já me questionei por diversas coisas, me enganei por outras, não quis algumas, mas cá estou eu. E olha que estou firme e forte. Ta bom, algumas horas não tão forte, mas quem disse que precisa estar 100% a todo momento? Somos seres humanos não é? E perfeição esta longe de nos acompanhar.

Ah como eu quis mudar o destino. Como eu quis viver um conto de fadas, e fazer aquele famoso final feliz. Como eu quis realizar coisas que ninguém entenderia, mas eu quis e até insisti pra isso. Tenho pensamentos que jamais poderia ser desvendados.

Escutei a seguinte frase: “me disseram mesmo sem te conhecer que você tinha muita sede de viver”. Incrível, essa é a Aryana Lobo. E se eu faço coisas sem sentido é somente em busca dessa tal de felicidade sabe, eu sei que perco o juízo tem horas, e deixo qualquer pessoa que me ama de cabelo em pé. Juro que me arrependo, mas tem algo que fala mais alto. E é sério, eu acho que sou a mulher maravilha em alguns momentos. (risos)

Vou criar a tal da vergonha, tomar os remédios certos, esquecer de vez aquele amor, terminar o meu livro que por sinal esta ficando lindo, claro que modéstia pouca é bobagem. Voltar pra faculdade, porque as aulas começaram e eu não me toquei disso ainda, ou melhor, meu corpo não se tocou. Vou viver, e me permitir, assim como tenho feito.

Cansei de esperar, aliás acredito que parei de esperar, aprendi que saudade é bom, mas não podemos ficar presos a ela. E quando fizemos nossas escolhas ela passa a ser a opção certa, e estamos sujeitos as consequências. E nada, nada mesmo pode tirar nossa felicidade a partir do momento que nos permitimos ser felizes.

Eu me permiti, tenho vivido cada coisa, conhecido pessoas, e descoberto sensações! Quer saber? Nessa vida eu tenho muita história para contar, e quero cada vez mais viver, viver e viver e poder pirar, se inspirar e escrever! Afinal, foi isso que eu escolhi e para mim, isso é o certo ;)

E quando o lado inverte é difícil...

Ano passado eu estava passando por tantas coisas nessa mesma época, que por mais que eu fale, lembre, nunca vou ter noção de tamanha era a gravidade, ou intensidade de tudo. A única coisa que eu sei é que eu queria sair daquele hospital e voltar andar, isso eram as coisas principais. Aprender tudo o que eu aprendi, era apenas conseqüência.

Agora eu me vejo do lado de fora e totalmente de mãos atadas. Ano passado eu recebia a visita praticamente todos os dias de um senhor moreno, baixinho e que adora fazer piadas com os outros. Ele é tão divertido que antes costumava se vestir de palhaço e animar as crianças no dia 12 de outubro.

Ele é terrível, no bom sentido, claro. Ele ia nem que fosse para me falar que tinha comido carne de churrasco e eu continuando no frango. Ele ia para me incentivar a comer o frango, a sopa, a sorrir, a acreditar e de algum modo a viver.

Definitivamente eu não sei o que fazer. Eu sempre achei que é melhor eu estar doente, que seja considerado egoísmo. Mas, sempre pensei que era melhor assim. Eu sei dos meus limites, eu sei que uma hora ou outra eu vou sair dali ou tudo vai acabar, e mais, estou vendo tudo acontecer. Mas, agora mudou. E eu não sei lidar com essa mudança.

Não sei ficar aqui do lado de fora sem saber como os enfermeiros estão tratando ele, sem saber o que médico esta falando, como ele esta sendo cuidando. O que eu sei que aquele senhor esta lá no hospital com o coração fragilizado, logo aquele coração que é tão bondoso.

Eu sei como é essa sensação horrível de não conseguir respirar, essa agonia toda. Mas, falar isso é bobagem, já passou, acabou, mas ele esta lá. Eu sei que quando eu passava mal, eu dormia. Deve ser essa a parte que entra meu egoísmo. Passa um filme na minha cabeça, eu querer trocar de lugar com ele. Mas, eu não posso.

Hoje estou do lado de fora, e fico nessa agonia. Nessa espera. Perguntei para minha mãe o que ela fazia, e ela me disse que apenas rezava. Não tem mais o que fazer. Então é o que vou fazer. Por que eu tenho certeza que vai dar tudo certo. Por que ele foi o único que conseguiu fazer uma cirurgia ano passado e sair do hospital e ainda ir me ver. E foi tirar onda comigo, por que eu estava demorando em deixar o hospital.

Tenho certeza que ele vai sair daquele hospital para fazer aquele churrasco que ele sempre promete, para fazer a piada com o pé pequeno, para pentelhar a irmã mais nova, e para mostrar mais uma vez que é forte, e vai agüentar mais essa. Força tio Edgar, eu to aqui fora, querendo estar ai com o senhor e rezando para que Deus dê forças para superar tudo isso.

Por que homenagem é pouco! ;)

Uma frase que ficou na mente: “Eu deixei de dormir várias noites e fui lá te ver”. Fiquei pensando, como explicar isso? Muitas pessoas não conseguiriam e desistiram, mas eu sou insistente e vou ao menos tentar!

Sabe quando você esta totalmente desprotegida, e, Deus decide mandar um anjo para começar a arrumar as coisas? Ou até mesmo para dizer que tudo no final dará certo? Então foi isso que aconteceu!

Eu não sei o que realmente ocorreu no dia 7 de maio de 2010 em minha vida. O que eu sei é que quando minha mãe estava perdendo a esperança e não tinha mais ninguém para pedir ajuda, ele surgiu. E por mais que minha mãe falasse que não sabia quem era e no fundo também desconfiava, o caso foi assumido.

Talvez se naquele momento não estivesse passando por aquele hospital, ou se não reparasse no desespero de uma mãe, eu não estaria a escrever hoje. Não sei. A única coisa que eu sei é que fui salva. E isso eu só tenho que agradecer.

Eu sei que tenha sido bem ingênua com a pergunta no dia seguinte, perguntando quanto tempo ficaria naquele hospital. E eu acreditava que era exagero estipular 20 dias. Eu precisava viver, e ficar ali por tanto tempo me tirava o sossego. E aquele médico achava que eu tinha tempo pra parar, e eu nem tinha.

E os dias passaram, e eu fiquei. E nessa hospedagem ocorreram tantas coisas, mas, tantas coisas mesmo que mudaram minha vida. E se não fosse o cuidado que tive, talvez nem estaria aqui.

Sempre fui muito curiosa e isso às vezes irrita. Mas, ele sempre teve paciência com aquela que passou a chamar de “pancadinha”. Um dia me disse que havia me puxado de um precipício por uma linha. Nunca entendi ao certo o que quis dizer com aquilo. Mas, eu aceitei e grudei na linha.

E foram dias de luta. Dias que eu cheguei a pensar que não passariam. Dias em que eu questionei o porquê de tudo aquilo. Dias de quase perdi a esperança. Dias que se passaram e se for pra pensar nem demoraram tanto assim. E foram nesses dias que eu vi a luta de uma pessoa que eu nem conhecia e que se dedicava tanto.

Sabe a frase ali de cima? “Eu deixei de dormir várias noites e fui lá te ver”... Então. Existiam madrugadas que eu acordava e lá estava ele conversando com minha mãe. Lembro que uma vez eu escutei dela que quando chegasse não era para encher de perguntas por que passava tarde e poderia estar com pressa. Não resolvia ela me dizer isso.

Era só o ele entrar naquele quarto que parecia que a mente “pacanda” começava a funcionar de forma mais agitada. Era por que eu queria sabe tudo o que estava acontecendo, e eu precisava saber tudo o que estava acontecia. E na maior tranqüilidade o senhor dizia. Existiu até vezes que parou para escutar as anotações que eu fazia no caderno. Tamanha era minha curiosidade, eu fazia lista para que na hora da conversa não faltasse nenhum item.

E acredite, depois da visita do médico, eu ficava matutando as coisas. Eu acredito, ou agora tenho consciência que eu ficava tentando bolar um plano mirabolante para fugir daquele hospital e pela porta de frente ainda.

Mas, algo me impedia não é. E aquelas pernas não funcionavam e parecia que elas estavam de brincadeira conosco. E eu chegava acreditar que eu estava em algum really show e que qualquer hora as cortinas abririam e eu veria que acabou tudo. Mas, os dias passaram, as lutas vieram. E eu via que esta ficando difícil.

Teve um sábado que eu tive medo. Alias, foi um dos dias que eu mais tive medo. Foi por que aquele anjo que não vestia branco, disse em alto e bom som que não estava dando conta de mim. E mais, disse que estava entregando meu caso para outra pessoa. Quando eu ouvi que eu estava escorregando entre seus dedos e ele nada podia fazer. Eu me senti perdida, por que naquela altura era somente em quem eu confiava. E eu acredito que para um médico chegar e dizer que não esta sendo capaz de cuidar de um paciente, é que ele é muito capaz de cuidar, por que isso se chama humildade.

Mas, dizem que um anjo sopra no ouvido né. Ele soprou e deu tudo certo. Foi uma luta. Uma luta cansativa, que tem horas que até eu nem lembro. E eu tinha a força, o apoio. E não só eu. Sei que no dia em que eu mais estava mal, no dia 31 de maio, minha mãe recebeu um abraço e esse abraço transmitiu a segurança que ela precisava para saber que eu iria sair daquele CTI.

Se agora é o aniversário dele, ano passado foi eu quem ganhou o presente. Ganhei o que eu mais tinha de precioso e coisas além. Ganhei a vida e alegria de viver, aprendi coisas pelas coisas não sabia que poderia aprender.

Hoje agradeço a Deus por todo aprendizado e por ter colocado pessoas iluminadas em meu caminho. Em especial por aquele neurologista, de nariz empinado que é super convencido por que na maioria das vezes acerta, e que, aliás, ele pode ser convencido. Eu sou um milagre, que Deus utilizou de seu talento para transformar.

E o que posso desejar é que ele continue abençoado e iluminado, por que se existe anjos aqui na terra, eu encontrei o meu o no dia em que eu mais precisei, e ele me ajudou de todas as formas possíveis. Não preciso e não vem ao caso dizer o quanto ele fez por mim, o quanto foi e se tornou importante em minha vida. E que claro, vou agradecer milhões de vezes, por que não é sempre que você para de respirar por uns instantes e recebe em troca pessoas maravilhosas em sua vida.

Eeee destino...

Aconteceram tantas coisas nesses últimos dias em minha vida. Mas, foram tantas coisas diferentes que fiquei perdida. Vivi momentos que acreditava que nunca viveria, passei por coisas que não acreditava ter coragem, e realizei outras que eu sempre quis e não tive oportunidade, mas que do nada estava acontecendo comigo.

Pois é... Como pode aquela menina que há quase um ano estava internada em um hospital quase morrendo, com a vida limitada e sem nenhuma esperança, agora estar ali viva, vivendo tudo o que estava sendo permitido viver.
Ahh... Quer saber? Eu vivi! Eu me joguei e vivi. E eu aprendi que nessa vida não podemos ter tanto medo de arriscar e se temos a chance, ela pode ser única. E ela é realmente única.

Sempre quis sair gritando que eu era “imprensa”, e no meio de uma multidão eu fiz isso e o povo abriu espaço. Lá fui eu me realizar. Quis sair pelo mundo entrevistando com aquele frio na barriga e fiz isso. E não estava nem ai se eu precisava fazer o texto e acordar cedo. O negócio era a adrenalina que me dominava.

Eu aprendi a não ter medo de levar um não, e se levasse continuar sorrindo e tentar de novo. Ah como eu aprendi coisas. Aprendi até a colocar um vestido de um zíper mega complicado dentro do Godofredo. Pois bem... Eu aprendi a trocar de roupa de todas as maneiras possíveis dentro de um carro. A se maquiar em um minuto, a compartilhar um espelho micro e a saborear o dogão da Afonso Pena do dia-a-dia.

Foram tantas experiências esses dias. Semana que vem faz um ano que minha vida mudou quase da água para o vinho. E nada mais justo do que eu ter amadurecido assim. Esses últimos dias o destino brincou comigo de um jeito que acreditei que ele não ia muito com minha cara.

Eu descobri, ou melhor tive a certeza que a gente conhece bem a pessoa que deixamos de amar, mas que infelizmente as pessoas nos dão valor tarde demais, e depois não adianta vir atrás por que eu já estou saturada e tão cansada de ter lutado sozinha. E que muitas vezes fugimos do que nos esta predestinado, e isso só nos faz machucar mais. Descobri que algumas pessoas podem ser egoístas por amor. E isso pode até ser perdoável. Eu também ficaria três últimas vezes com a pessoa que eu amo antes de matá-la. São coisas que nem o amor explica, que o destino não condena, mas, que a vida da a cartada final.

Ah, como eu aprendi coisas nesses últimos tempos. E como foi dolorido aprender a abrir mão de algumas. Umas foram como arrancar uma parte de mim. Impossível descrever, mas superável... Aliás, eu acredito que depois de tudo que aconteceu tudo é superável. E como eu digo, esse é o ano!

Vou me dedicar mais ao meu livro, cuidar da minha árvore e claro, cuidar do meu filho Godofredo, que pode não chorar e nem fazer pirraça se jogando no chão, mas é meu! Só meu!!! =) E eu aprendi tantas coisas mais importantes do que se importar com outras que não valem a pena, como por exemplo, SER FELIZ!!!

Amor maior =)

Existem tantas coisa que eu queria dizer para vocês. Eu estou feliz. Eu estive confusa, revoltada, sem juízo, com juízo, realizada, decepcionada, tantas coisas ao mesmo tempo. Só digo que meus 21 anos estão me fazendo tão bem. Estive internada, minha ervilhinha resolveu virar uma azeitona novamente. Ela é linda, ou seria carente que gosta de chamar atenção uma vez ou outra.

Mas, não sei o que acontece que do mesmo modo que caio eu levanto, aliás, eu sei, é minha fé. É Deus. Eu posso ficar muito doente uma hora, mas passa pouco tempo eu me recupero, parece que é mais um susto, um alerta para eu me ligar que eu preciso me cuidar. E eu acordo para a vida e começo a prestar na saúde.

Escutei do meu neurologista que eu me tornei uma jóia preciosa e que me perder seria uma dor muito grande, e que não foi a toa ele muitas vezes largar a filha dele de madrugada para ir me socorrer. As palavras do pequeno grande homem metido, me emocionou e ele nem precisou ser tão bravo como meu outro médico. Eu entendi tudo. E mais uma vez nesse cenário quem esteve comigo foi ela. Minha mãe. E o que falar dessa mulher que me faz ver o mundo de maneira melhor? Dia desses uma amiga disse que achava ela, com perdão da palavra, "fodis". E realmente, ela é. Minha mãe é isso e muito mais. E hoje quero fazer uma homenagem, já que é aniversário da mulher mais linda desse mundo! =)

Ela é a pessoa que me mostra que é possível viver a vida de maneira simples e da melhor maneira. A pessoa que eu sei que vai me apoiar se eu escolher virar a direita, mesmo sabendo que se eu fosse para esquerda eu me daria melhor, ela sempre fica do meu lado. Mas, também quando é preciso ela me manda para a direta, quando a esquerda não é legal. Ela é muito sabia. Ela é aquela que me da aquelas broncas e depois vem com um agrado. Ela é aquela que faz eu vender meu ingresso da festa às 22 horas só para ficar me olhando a noite toda e depois vem cheia de amor para meu lado. Ela é aquela que tira o doce, mas da o salgado, ou vice e versa. Ela é aquela que não me da brinquedo no dia das crianças, mas em um dia qualquer me entrega a cheve de um carro. Ela é aquela que larga tudo, pára a vida e se dedica inteira à mim. Ela é aquela que me entende só com o olhar. Ela é aquela que segura na minha mão quando eu preciso. Ela é aquela que esta ao lado nos momentos mais marcantes da minha vida. Ela é uma daquelas que não desistiu de mim. Ela é meu melhor, meu maior, ELA é o amor da minha vida. E qualquer palavras que eu esvrever sobre o que sinto são detalhes e jamais conseguirão exprimir precisamente meus sentimentos.

O que já passamos juntos não tem como explicar. Não podemos falar, só nos sabemos. Os olhares que trocamos, os apertos de mãos que tivemos. A começar pelos chutes que eu dei na barriga. Nossa intimidade é além de qualquer outra. É como mover toda a mobilha de um quarto de um hospital só para me proporcionar ver a lua por um minuto. Isso é conseguir entender uma a outra.

Ela sempre confiou em mim, e isso é meu maior orgulho. Ser filha dela é uma honra! E Quero cada vez mais dizer que sou filha de Rosangela Lobo, minha rainha!!! =)

Eu amo, eu admiro, eu te desejo tudo de melhor na vida dela. E se depender de mim, eu sou capaz de tudo para vê-la feliz. Por que faço todas as promessas possíveis para sua felicidade. E eu luto por isso. Ela merece a placa de melhor mãe do mundo e isso nem preciso entrar em questão, isso é mérito dela. Parabéns pelo seu aniversário!! Eu te amo sua linda, e eu amo além do que as palavras podem explicar!!! ;)